无法吃下，只想吃她做的饭菜，想念家乡的味道。尽管那时我的身边有先生和公公婆婆陪伴和照顾，但那个时候的我与他们，并没有深刻的信任和了解，亦无法亲近他们，一心只想要母亲的陪伴。她终是心疼我的，在我怀孕五个月的时候，她一个人从北方来到我的身边，剩下的那些日子，是在她的陪伴下，使我安然度过。

　　我后来的整个孕期，因为她的到来而变成了一件极其快乐的事。她做的饭菜极合我的胃口，即使怀孕时要忌口的辣椒，冷饮在她看来并无禁忌。我们常常早上去超市买最新鲜的水果，石榴，葡萄，苹果。她会一一告诉我苹果吃了孩子的皮肤会很好，葡萄吃了孩子的眼睛会明亮。她把所有的水果一样样洗好放在冰箱里，石榴剥好放在保鲜盒里，吃过晚饭后，我抱着剥好的石榴，一边吃一边和她看着电视剧，聊着天，等先生来看我，陪我去散步看电影。

　　她还会经常陪我出去吃我突然想吃的东西。我们去餐厅，开心的点水煮肉片，干炒牛河，麻辣鲜香的味道配着米饭令我食欲大增，她喜欢往干炒牛河里放一点陈醋，我总是会笑她用北方的方法吃南方的食物，她坐在我的对面，笑容里亦全是幸福和快乐。

　　她陪着我去海边看大海，也会去公园里散步，走累了，我们会坐在长条的木椅上，歇歇脚着聊天。那年夏天，天气最热的时候，我们就这样，坐在树荫下，喝着清甜的椰子，说着家乡的一切，过去，还有我的外婆。

　　她告诉我一定要多走动，这样才会在生产的时候顺利一点，我的预产期很快就要到来，她开始显得忧心忡忡，顾虑很多。她和我一起期待着新生命的诞生，但我始终感觉得到，她担心我胜过于担心这个孩子。随着我产期的临近，她的忧虑越来越明显。她担心我生产的过程中会有意外，她担心我的乳腺会不会因为奶水太多而堵塞发炎，她担心我的职业不允许我发胖，她担心我在坐月子的时候会不会恢复的不够好。只有她，一切都在为我着想。而那时的我，却是那么的不懂事，觉得她想的太多，唠叨，甚至会有不耐烦的回应，可尽管如此，她一直陪着我直到生下儿子。

　　待产的那晚，住进医院，打催产素，我开始腹痛。她有点慌乱，怕我在生产的过程中没有力气，匆匆回家做了饭菜带来医院给我吃。临产前她专门为我做的红烧鱼和韭黄炒肉丝米饭，到现在，我依然记得这些食物的味道。后来，她跟我说，她在做好饭菜后，她的心情很不好，在洗手间大哭了一场，终于释放了自己，是为我，为我即将到来的女人必须要面对度过的生命的难关。这是母亲的担忧和心疼。

　　最终我无法顺产，临时决定剖腹产。手术室外，儿子是她第一时间抱在怀里的，先生还没有反应过来，楞楞地站在那里，直到她把孩子递到他的手里。

　　我出院那天，我一直记得她把孩子抱在怀里走出医院时疼惜的样子。那天阳光灿烂明媚，她抱着裹在被单里的儿子，怕阳光刺到他的眼睛，她捻起被单的一角，用牙齿咬着，为怀里的孩子遮了一小片的阴凉。她是如此心细的人。

　　终于，在陪我坐完月子后，她要回去了。整个月子里，她很疲惫，需要调养身体，我和先生送她去机场。我久久的哭，看着她的身影消失在人群里，感到自己无法忍受与她离别的痛苦。回来后，我的产后抑郁症大爆发。那段日子，我谁都不想要，我只想要和她长久的在一起。

　　所有的记忆如同昨日般重现在脑海，久久不能忘记，写下这些字的时候，眼里的泪和心里的痛让我不堪承受心里的怀念和难过。

　　她醒来，我摩娑着她的手和额头。室温控制的很好，尽管这个时候的天气已如同夏季一般炎热，但她的卧室空调一直控制在二十四度左右，使人感到舒适。喂她喝点水。这两天她的胃口还不错，晚餐都可以吃完且没有再吐，这个点应该不会需要再吃东西。

　　替她翻身换尿布。换好之后，为了让她更舒服一点，我想为她调整一下姿势。母亲从生病到现在，没有急剧的消瘦，是因为饮食搭配很是合理，尽管她只能吃流食，但牛肉、蔬菜都会用果汁机打碎后加在粥里给她吃，再加上牛奶、水果，所以，营养摄入没有问题。我在翻动她的时候通常会比较费力，调整她的姿势的时候，我会站在床上，一只脚跨过她的身体，两臂托着她轻轻的往上挪。因为只有这样，我才能使得上劲儿。

　　我站在床上，双手抬着她轻轻的往上搬动她，突然，有点失去重心，我的左脚不小心踩到了她不能动的右手，我发出一声惊叫，我好怕会不小心弄疼她。就在我急忙跳下来看看有没有弄疼她的时候，她突然对我说了一声，没事儿。

　　就在一霎那，深呼吸，她一直都在我的身边，从未走远，只是，她只能无可奈何的默默看着我。

　　她说出的这两个字，是我从小熟悉的，对我慈母般的宽容，是对我现在每天悉心照料她时，一切尽收她眼底的宽容，是在她一生中最糟糕的时刻中，特有的宽容。我快要掉下泪来，可心里却高兴，我抱着她，亲着她的面颊。对她说-->>

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