，没有人可以找到我。让自己消失在所有人的视野之外。自始至终保持着沉默。

　　也许，渐渐懂得，你所有的眼泪，悲伤，对任何不相关的人而言，并不能替你分担什么，除了苍白的安慰，并不能解决任何问题。开始学会沉默，学会让自己坚强的默默面对。

　　静下心来，坚强的面对一切，空闲的时候坚持阅读，这是对待一切最好的方式。字斟句酌的看，收获内心更多平静，通常泪流满面，心里全是体会。

　　这些天，她的状况很稳定，会对着我微微的笑，有时，在喂饭时，她会含糊不清的试着和我说些什么，她有说话的欲望，试图向我表达。我贴近她，看着她的嘴唇，努力的听，努力的猜，却始终听不懂她想要说什么，有时，我轻声的问她，让她慢慢地再说一次，可每到这个时候，她停住，不再开口。

　　我多么想知道她要跟我表达些什么，她的要求，她的愿望，她的委屈，或者，她的牵挂。我知道，她心里什么都明白，即使她说不出来，可仅仅是含糊的那些话已经足已使我安慰。

　　妈妈，是不是想和我说话聊天呢？

　　她点点头。

　　这个时刻的出现，会短暂迅速的消失，接下来，又会是她长久的沉默。我努力抓住这转瞬即逝的瞬间，趴在她的怀里，紧紧的贴着她，寻找她熟悉的气息。我想跟她撒撒娇，她会有略略受到惊吓的样子，抬起她的左手，不知所措。尽管这样，我会觉得心里是温暖的，但又有一些难过。

　　一天幸福安然的过去，夜已深，先生出差，没有回来，临睡前电话问候彼此。公公婆婆忙碌了一天回到他们暂时租住的房子休息。母亲和儿子都已熟睡，都微微的发出鼾声。

　　明天会是什么样呢，我已经不愿再去多想，就在此时此刻，这所房子里，我的母亲，我的儿子，我们三个人在一起，度过一个安稳的夜晚。很多年后，我相信，这一晚的安宁会是我永远的回忆，我已不求拥有更多。很多事情，我已无法改变，顺势而为亦是一种面对困境的态度，勇敢的面对一切，做自己该做的事情，这对她，对我，都是一种最好的方式。

　　每天晚上，临睡前，我都会跟她说，妈妈，乖乖睡，晚安。她动动嘴唇，努力的跟我说，晚安。

　　所有的一切，都包含在她回应我的这两个字里。她的好与不好，已明晰可鉴，时至今日，我亦无怨无悔。

　　很久没有带孩子出门，晚饭后过了一会儿，母亲一如往常睡着。公公婆婆在客厅看电视，他们习惯的，把电视音量放到最小。决定带儿子出门，我和他骑着小单车，穿过马路，去离家最近的公园，他似乎很久没有这么开心过了。他骑的很快，我无法跟上他，看着他的背影，突然间觉得他长大了，骑在我前面的那个背影似乎有了大男孩儿的身形体态。他一路带领着我，召唤着我，享受着和妈妈在一起的快乐时光。

　　傍晚的公园，植物散发着浓郁的气味，大片大片的枝叶笼罩在夕阳的余晖里，林荫小道上都是傍晚来锻炼的人，有的散步，有的跑步。这里对我来说，是一条无比熟悉的小路。就在一年前，母亲也是在这样的傍晚时分，骑着她那辆黄色的小单车，穿着白色的太极服，悠闲地去和公园里一群爱好相同的朋友们打太极拳。她的身体一直很好，骑上自行车的一瞬间格外的轻盈灵巧，我总是在感叹她在这样的年纪还可以显得那么的年轻有活力。我经常跟先生说，如果我能在母亲的这个年龄还能保持这样的活力，那已经是相当的不错了。

　　可是，可是仅仅一年的时间，她已经成了现在这样，物是人非，不同往日情形，想到这里，情绪骤然低落。

　　突然很想她，尽管出门才不到一个小时的时间。这种想念，是一种挖心掏腹般的难过，使我喘不上气来，我突然变得沉默下来，不再想说话。

　　一个小时，是我离开她的时间，使我如此的想念和难过。突然，我意识到一个问题，如果，不久的将来，她走了，永远的离开我，我再也见不到她，我该会是什么样子。

　　我无法想象。

　　我们回家吧，我想姥姥。

　　嗯。儿子懂事的答应着我，他快速的在前面蹬着自行车，我跟着他，一会儿就回到了家里。

　　看到她，那份因为想念而产生的难过立刻烟消云散。她在还熟睡，睫毛覆盖着一层淡淡的阴影，她睡的那么香，不知道她何时会醒来，我轻轻的抱着她，亲了亲她，她身上熟悉的气味使我顿时感到一种莫名的温暖，心平静下来。感觉到，我是那么的爱她。

　　有很多个在我最需要她的时刻，她一直陪伴着我。

　　那一年，我怀孕了。我是她的独生女儿，她一向疼我。在孕初期的时候，我的妊娠反应强烈，强烈的饥饿感和吃过食物后的饱腹感同样的令我不舒服，所有吃下去的食物全部吐出来，身体的强烈不适伴随着对她的想念，使我格外的脆弱。那几个月，我总是会流着眼泪跟她打长途电话，格外的想她。跟她说什么都-->>

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