在梦里，我似乎失去了一切，梦里的情绪让我拼命的挣扎，却无法醒来。纠结，难过，自责，不知所措。坐在对面的那个人是谁，看不清楚，模糊，似曾相识却又陌生。他在不停的数落我，言辞激烈，让我感到深深的无力和挫败，觉得自己一无是处，这种感觉，实在不好。

　　先生摇醒我，周围一片黑暗，发觉脸上都是泪水，好像在梦里哭出声来。他问我是不是做了噩梦。开始难过的哭，绝望和无奈席卷了我的全部。他揽我入怀，他知道，母亲白天的状况使我感到深深的不安。

　　我起身，轻轻的走进她的卧。

　　她好好的睡在那里。柔和的月光照射在窗前，使她的房间有一点淡淡的自然的光，夜是如此的静谧。她静静的睡着，发出着微微的鼾声。临睡前，我会用棉垫把她的双腿微微倦曲着支撑起来，这样会使她感到舒服，把她的双手放在身体两侧，薄棉的被子轻轻的盖在上面。她的胸前围着一条小小的手帕。为了防止半夜她吐出来，毛帕上铺了一层薄薄的纸巾。

　　有淡淡的月光照在她的脸上，我仔细的看着她，她睡着着，发出均匀的呼吸。她的面颊略微的有一些凹陷。她的身体还保持着微胖，但她的双腿由于长时间卧床无法正常的活动，肌肉在迅速的消失，皮包骨一样的消瘦。还有她的双臂，开始变得纤长。

　　她的面容曾经是那么的富态姣好，耳朵大且耳垂很厚。身边曾经有很多人都说，她是一个面相看上去很有福气的女人。而我也一直以为，她有我的陪伴，晚年会很幸福。假如，像今日这般境况，设想推迟十年，她七十五岁病成这样，我都可以接受，可她才六十五岁，让我怎么能想得通。

　　凌晨的夜里，我就这么在她身边坐着，没有一丝睡意。

　　梦到的，也许是我大脑里最深处的意识。对她，我是有着很深的愧疚的，这种愧疚，就是没有办法让她健康起来，没有办法让她再回到过去。这种愧疚，让我深陷与她情感的死胡同，原地打转，无法走出。一种深深的无力感聚集在我灵魂深处，随时爆发。

　　我是那么的希望她能够在我的身边，颐养天年，长命百岁。

　　生命已然不再是顺遂的事。如果有一天，我也会无比脆弱的倒下，我想，她一定会在某个地方静静的看着我，给我力量，保佑我。最终，当我离开这个世界时，我一定会去寻找她。死亡对我已不再是可怕的事情，也许，那已是要回到她身边的幸福，已成为我的信仰，活着，就要坚强的活着，离开，就要勇敢无畏带着幸福离开。

　　如同现在，她对我的那些微笑，对我轻声说出的晚安，还有那个在她唇边微弱着说出的爱，已经足够让我用余生去怀念。

　　这种不真实的感觉让我在暗夜里静静的，持续的哀伤着。

　　现在，她依然在我的面前安静的睡着，我还拥有着她，我依然可以触摸到她，亲吻她，一分一秒流逝着的幸福。

　　这些天，她的状况没有任何的起色，但也没有再往更糟糕的方向发展。她的状况至少比在家乡的时候好了许多，她能够越来越清楚的明白我跟她说的话，她可以感知一切。也许，这已是我带她来南方的意义，比我想象预期的好太多。

　　白天，大姨打来电话，电话那端焦急而忧虑。她的年纪大了母亲十岁，在几个姨妈里，她是格外的偏爱她的，她们之间的情感向来最是亲密，因为母亲是她最小的妹妹。母亲的病从一开始是瞒着姨妈的，只因她的个性脆弱而敏感，从来不会掩饰内心的悲喜，待人真挚且善良。她是绝对无法克制自己的泪水的，如果让她在得知消息的最初去面对母亲，她一定会在她的面前嚎啕大哭。这是她的个性。

　　正如我所料到的那样，母亲那时的身体一天天糟糕下去，她每天打无数个电话给她，我无法向她坦白一切，只好将电话线拔掉。最后，在她的哭闹下，年事已高的她在儿女的搀扶下爬上楼梯，来家里看望自己的妹妹，她想知道究竟发生了什么，使得我们让她们之间不得相见。

　　无法再对她隐瞒下去了，那时母亲已经没有太多的意识，身体完全无法动弹。当她见到她时，无法相信自己牵挂了许多天的妹妹已经病成了那个样子，她大概已经猜测到，她哭着问她，你还认得我是谁吗？母亲不语，脸上没有任何表情，那天，她抱着她失声痛哭。

　　母亲的事，使大姨原本不太好的身体越来越差，她的精神日渐严重忧郁下去。临走的前一晚，隆冬腊月的天气格外寒冷，天早早的暗下来，刺骨的寒风使人瑟缩着，我和先生去看望她，临行前向她告别。她很不好，一直以来的悲伤让她看上去是那么的苍老。她跟我说，兄弟姐妹一个个提前离去让她早已觉得没有任何活下去的意义，曾经大家庭的繁华热闹已经烟消云散成为往事，她已经没有任何勇气再去面对失去的一切，她在床上有气无力的和我说话，知道我要带母亲走，她不停的哭。她知道她的妹妹这一走，也许就再也见不到她了。

　　分开后，她总是会每隔一段时间，-->>

本章未完，点击下一页继续阅读