，妈妈，真好。这两个字里，亦有她对我的心疼。

　　临睡前，我对着她说晚安，她尝试了许久，嚅嚅着也说出了一声晚安，我亲亲她，一天就这么结束了。

　　 关掉灯，走出她的卧室，我的心里充溢着我和她之间的幸福和安静。

　　人生很多的抉择，是那么的艰难。

　　与先生相爱十五年，彼此珍惜，亦度过许多生活琐碎之事的磨合，历久弥新。始终觉得，感情日益深厚，共同的成长经历和生活的种种让我们懂得了许多。

　　抉择，出现在面前，关于他的，也关乎我的将来。两条道路放在他的面前，同样也放在我的面前，这种选择一旦决定，势必决定我们未来的生活方式。

　　我曾经对先生说，母亲的这件事，让我明白，什么才是人生真正最重要的事，是健康和爱。我曾经并非淡泊名利之人，经历许多的人和事，那些表面的光鲜和背后的千疮百孔，终于让我厌倦，心渐渐的累，年龄大起来，阅历和看法自然变得不同。母亲的事，更是让我知道，每个人拥有的一切，那些老生常谈的东西，真的会随着你健康的失去而一切烟消云散，这是残忍的事，亦是最真实的事。

　　卧室里的那盆绿箩开的茂盛，枝叶弯弯蔓蔓的缠绕着白色的花架，房间里空气清新，她的床单是粉色的，粉色的窗帘上缀着鹅黄色的小花边，所有的东西归置的整齐有序。她睡着的时候，有时候会坐下来和婆婆聊天。她对于母亲，除了深深的叹息之外，更多的，会把她的这种情感付诸于实际的行动中，买菜做饭，洗洗涮涮，所有琐碎的家务全部被她包揽下来，只要我一心照顾好我的母亲。对她心里是觉得感动的，他们从来都是可以依靠的老人，不论在任何需要他们的时候，一直会守在儿女的身边，尽自己的一份力量。

　　这对我是幸运的事，我的先生，他的父母，在我最难的时候，他们是我最有力的靠山。

　　我对母亲的照顾，公公婆婆看在眼里，总是唏嘘感叹。她病至如此，她的房间、身上没有一丝一毫的异味，她是那么的整洁体面。婆婆说，如果一个人老了，病了，能够被自己的儿女如此照顾，已是很有尊严的事情。

　　他们已是年龄很大的人，知道也见到过身边很多人的老去。很多老人在生命的最后其实都是没有任何尊严可言的，生命一片狼藉，曾经一生的光彩和要强，到最后全都是虚无。公公语气沉重的说。

　　我是无论如何也要维护母亲的尊严的。尊严这个词，无数次的被我提起，因为我深深的记住，这是她最在意的事，她的生命里，除了我，再也没有比这个更重要的。

　　越来越多的时候，她总是闭着眼睛，但我知道她并没有睡着，她是醒着的。她的睫毛会微微的颤动。这是病理原因，她的视神经被肿瘤压迫，视力下降，已看不清楚东西，这是必然的结果，我不得不接受这个事实，没有选择手术，选择了逃避痛苦，那么，其它的事情一样会在一定的时间发生。我怎么做，都是难。

　　中医的治疗，一直在坚持。脑癌，可以选择手术切除，可是，她这种高级别的恶性肿瘤，手术之后呢，选择放化疗，放化疗以后呢，复发。复发之后呢，再一次选择手术吗，我无法想象她会被折磨成什么样子，她能否经得起这样的痛苦和折磨。

　　我如果选择给她手术，明知道这已是绝症，无法治愈，却为了自己孝子的名声，义无反顾的把她推进无尽的深渊，我怎么可能做到。她的人生里程已然不多，我宁可背负一切，也要让她好好的走完最后的路。

　　近五个月，事实一再的证明，她没有明显的疼痛和痛苦，她会呕吐，她的眼睛会渐渐的看不见，她已全身瘫痪，她会昏迷，但只有我知道，在这些看似残酷的症状之外，她却是安然度过。她的胃口还不错，可以吃的出饭菜的香味，可以享受果汁的鲜甜，她也可以感受到我对她的爱，很多时候，她的内心是安然平静的，至今从未表达出一丝一毫的愤怒，绝望或者痛苦的情绪。燕姐说，亲爱的，你从一开始就保护着她，守护到今天，你做的很好，特别好。

　　早上，我对她说，妈妈，醒来了呀，早安哟。我的声音在她听起来是温柔的带着笑的。照例开始每一天要做的事情。给她换尿布，换整套的衣物，用温热的水为她擦洗全身。当一切就绪后，开始喂她吃早餐。突然，她含糊不清的对我说，太麻烦你了。我的泪水夺眶而出。我确定，我没有听错，她想向我表达的是这个意思。我亲了亲她，对她说，你是我的妈妈，我为你做一切都是我应该的。

　　我知道，她很幸福。

　　至今，我都可以清晰的回忆起那天我抱着她的感觉，我把双手放在她的后背，环绕着她，我贴着她，紧密的贴着她，我的双手可以感觉到她后背因为消瘦而突出的清晰的骨骼，我把脸埋在她的脖子里，泪水顺着我的脸颊流向了她。

　　四月的天气不太稳定，时好时坏，天气开始降温，感受到些许的凉意。下午，她静静地睡着，然后醒来。喂她吃了药-->>

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