打电话过来询问母亲的病情，她焦急的期待她有所好转，我尽量同她说一些母亲吃饭很好，开始说一些简单的话，还会对我笑等等事情。她亦觉得欣慰和放心，但她总是会哭，因为想念。

　　有时，和母亲聊天，我会跟她提起大姨。妈妈，你还记得大姨吗？就是你的姐姐呀，最疼你的姐姐呀，你还记得吗？她打电话想你呢。

　　她的脸上散发着感到幸福的光彩，她轻轻的喘息着，呼吸均匀而有小小的激动起伏，看上去很好的样子。她是知道的，就在我跟她提起大姨的那一刻，她的神情告诉我，她知道她的姐姐想念她，牵挂她。

　　每天的日子，时间过的飞快，一朝一夕，日出日暮。我和她的生活过的平静而有规律。她的清理洗漱，一日三餐，喝药，吃水果，睡眠，听电视剧，一切都在我的计划之中。她的状况平稳，达到了我最希望的预期效果。

　　我珍惜和她在一起的这些日子，感到时间过得如此之快，也许，当你越害怕失去什么，时间就会在悄无声息中以讯雷不及掩耳的速度流逝着。是的，我要努力的抓住并珍惜和她在一起的每一天。

　　每天，她都会对着我笑，可那笑容，总是让我看着想哭。

　　她的笑，已不同于以往之时那种慈爱的笑，也不是和我在一起觉得开心或者喜悦的笑。那种笑，是一种婴儿那般极其单纯的笑，那是一种已经忘记前尘旧事的笑，一种没有任何烦恼与忧愁的笑，一种回归纯真的笑。我爱极了她的这种笑，爱到让我想哭，夹杂着伤感，欣喜，感动的所有复杂的情绪。

　　我带着她走了，和她所有的过往，决绝的告别，离开。我知道，一切都是没有办法的事情，这是我和她的命运。在我的人生哲学里，没有无原则的退让和必须要承受的委屈。我曾经可以，可以做到如同她教会我的，用善良长久的包容一切。我听她的话，一度是我信奉的人生准则，即使那个家里有过那么多的灰暗回忆，心里有过那么深刻的阴影，但只要有她在，我可以全然接纳一切受过的伤害，我可以如同她的选择一样，维持着世俗意义上的完整，只要她愿意。然而，没有什么比她快要离开更糟糕的事了，她最后的离开，让我选择了不原谅，用悲愤和勇气撕碎一切表象的虚假，还给她一个交待。

　　对先生流着泪说，人生，其实真的是很寒凉。他拥着我，对我说，不要这样想，只要有爱，人生依然温暖，正如同你对妈妈，你让她感到的全是温暖。

　　有时，没有回头路可走，我们只有一意向前。

　　 四月到来，是阳光灿烂而温暖的季节，南方的天气极少有阴霾，天气好的让人总是会发出感叹。每天清晨醒来，可以听到楼下花园里清脆的鸟叫声，渐渐光亮透过窗帘照进卧室。新的一天重新开始。生物钟会让我每天极其准确的，在清晨六点左右的时候，醒来。

　　她的睡眠很好，一夜安安静静，呼吸均匀。

　　走到她的床边，她会听到我的脚步声，渐渐睁开眼睛。我贴近她。妈妈，早安，昨晚睡的好吗？她静静的听我说，似乎缓慢的让自己适应醒来的过程。亲亲她的面颊。她躺在那里，我如此近的靠近她，看着她，她的面庞不可思议的，没有一丝皱纹，肌肤光滑，肤色竟比之前的时候还要好。并不是因为在女儿的眼里觉得自己的母亲很美，而是真真切切的，即使现在这样的情形，她的五官依然很好看，依然美丽。而她的美丽，更增添了我心有不甘的愁绪。她还年轻，不应该。

　　为她撤掉蚊帐，关掉空调，把窗户开到最大，换新鲜的空气进来。倒一杯温热的水，一点一点的喂给她喝。随着天气热起来，每天必要的西瓜汁，果汁，白开水，需要在一定的时间里频繁的喂给她。

　　打开客厅里的电视，让声音传进来，她会听到，可以感受到这一丝生活的气息。有时，她会对我笑，很多时候，她静静的躺着，既不看我，也不知道在想些什么。我会跟她说，我做了一个什么样的梦。

　　每天在这样的清晨里，只要看见她，心里会泛出喜悦，期待着她醒来对我有哪怕只有一丝微笑。只要看到她在我的身边，我依然高兴，正如最开始时我对她说过的，只要你在这里，即使你永远这样，能够让我在任何时候，可以叫一声妈妈，什么我都可以接受。

　　生活，有时会气势汹汹的把你逼到了毫无退路的墙角，让你放低一切标准。是的，只要有你在，我什么都可以去做，只要你不痛苦，再大的压力和愧疚，我都可以承受。

　　即使像现在这样，她已经完全不能动弹，不能说话，很多时候没有表情，甚至渐渐的看不见任何东西。可是，她的思维依然存在，她依然会对我露出珍贵的笑容。每晚，睡觉前，我亲亲她，对她说晚安。她会费力的对我说，晚安。

　　我没有告诉身边任何朋友，关于母亲病重的事情。在过去的三个月里，我在老家陪着她，除了家人，所有的朋友、同事，没有人知道那段日子发生了什么，我经历了什么，去了哪里。封闭所有消息，如同人间蒸发一样-->>

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