hello啊大家，新的一年了居然是。

　　我记不得上一次写这些东西是什么时候，我知道我很久没有写，也很久没有发在社交媒体上了，其实更多的是不知道说些什么，更像是无病呻吟了一些，外加负面情绪输出，像一个长不大的小孩在疯狂吐槽司空见惯的遭遇。

　　不过因为那时候也发生了很多事情，我本来以为找不到记录了原来是那段时间我确确实实没精力与他有更多的交流。

　　这是一段很漫长的低谷期，接近两个月。

　　至于原因非常私人，我无法给大家形容，即使到现在想起来我依然后怕，这对我和他来说都是一次毁灭性打击，可也就是这些因素让我们俩紧紧抱成一团了。

　　曾经我说觉得我是幸运又是不幸运的。

　　他说我去年最大的不幸就是遇到他。

　　我每一次都反驳。

　　遇到你是一件很幸运的事情你知道吗，怜，我似乎找到我生命的一部分意义，为一个人，我获得了前所未有的感受，再者，事到如今又怎么不算幸运呢？

　　不过那时候的我是不会知道我现在的骄傲感的，还处于担心和迷惘之中。

　　因此，久而久之很怕他跟我说的一句话就是，“我会给你带来灾难。”

　　他总这么说，我很烦躁，灾难灾难，如同蝼蚁一样的生命倒把自己夸大其词起来了。

　　我的世界更像是开关，灯亮就是白，关灯就是黑，我始终不明白有人会一遍遍重复自己最黑暗的一面，并且告诉我，你要远离我才能幸福。

　　可恨的，可悲的。

　　他总让我觉得他是日本东京夜空里的霓虹灯，是一支又一支要燃到棉滤嘴的香烟。

　　被黑暗包围了，迷迷糊糊的，浑浑噩噩又晃眼的，一下子聚焦在这亮光上，我看他，我闭眼，暗红色的虚空里是青绿色的影。

　　双眼会是疼痛的，只敢余光瞥不能直视。

　　而刺痛让我流泪的光，又在我最黑暗之时成为我的光。

　　我讨厌他永远埋在心里如同地心岩浆般的情感，我讨厌他遮掩如炬的目光，我讨厌他到嘴边又说不出的话。像刀子插入我的心脏里，痛揪揪的，一口气提不上。

　　人都是懦弱而自私的。

　　他不敢说的我都替他说了，哄骗着他喝下毒药和琼浆。

　　我爱他细腻温柔的言语，我爱他懂事又乖张的小心翼翼，我爱他的支离破碎，愈合不了的伤口，疲惫的身躯。

　　我给他留下祝愿，我说我希望你可以幸福，我们都要幸福，他在电话里长叹一句，“如果我幸福，你注定是要被我毁灭的。”

　　真是，真是，我可以说些什么呢，我说不会的。

　　相信我们可以做到，相信一些亘古不变的伟大。

　　我们俩注定要幸福的。

　　幸福是美好而光明的，亮堂堂的闪烁着。

　　可能你要问，那天黑了怎么办呢，就看不见了，那该如何去追寻所谓的幸福呢。

　　嗯。

　　我不是说了吗，我的世界像是开关，倘若我找不到路只能朝着光走，那我便先紧紧抓住他，然后全世界开始明亮，我的幸福就在身边了。