群之中却感到无尽的绝望。

　　决定去洗浴中心洗澡，很久没有好好的清洁自己。想要把自己放在温热的水中，让自己活过来。坐在干净的浴缸中，热水浸泡着我，被蒸腾的热气包围着，温热的液体在身体周围一漾一漾的抚摸着我，使我彻底放松下来，卸下包裹着自己的坚硬躯壳，开始哭泣，泪水疯狂的流下来，开始大哭，不断的问自己，为什么会这样，为什么要让我失去最爱的那个人，我该怎么办，感受到真正的绝望，无法振作起来，那个充满信心而坚强的我到底去了哪里。不停的哭泣。

　　哭了很久，感觉到深深的疲倦，喘不上气来，起身，跨出浴缸的一瞬间，两眼发黑，倒了下去。

　　当我睁开眼醒来时，看到倾斜着的房间，冰凉的地板贴着我的脸颊，渐渐恢复知觉，大脑意识开始苏醒，但身体依然无法动弹。我这是怎么了。后脑勺因为直挺挺的倒下去摔的隐隐作痛，伸手摸了摸，并没有受伤。我不知道发生了什么，也不知道在地板上躺了多久。处境的委屈又让我流下泪来，就这样让我死掉吧，也许，这是对我所有痛苦结束的一种解脱，终于可以逃避我无法再去面对的现实。妈妈……心里无数遍的呼唤着她，你在哪里。

　　我不能死掉，如果我死掉她怎么办，她还需要我，我要回到她的身边。挣扎着爬上床，大脑缺氧使我依然没有力气，慢慢的穿好衣服，打开门窗，新鲜的空气透了进来。

　　我好想她。

　　早晨，接到先生打来的电话，祝我生日快乐。电话这端，泪水流下来。生命的年轮使我步入中年，不惑之年却让我面对了人生最大的难题。成年之后，不太喜欢过生日，觉得年龄越来越大，始终不愿面对渐渐老去的事实。我的生日母亲每年都惦记着，会早早的打电话对我说生日快乐。自从我也做了母亲，这种感受愈发的强烈，深感为人母的处处不易，自此更是在自己生日这天不愿再去浮夸的庆祝。而过去，每到这一天，只要她和我在一起，她拿手的卤汁浓香的长寿面总是会做给我吃，尽管，生我的这一天，是她一生中最遭罪的时侯。

　　很多事她都已经记不得了，她已不可能再记起我的生日，一整天，她睡去，醒来，再睡去。我依然像每天一样，准备食物，为她擦洗，陪她说话，抱起她，为她翻身按摩后背。我亲亲她的面颊，闻着她身上散发的香味，她看上去是那么的干净。

　　午后的阳光很暖，趁着她睡着，准备下楼走一走，为了试图治愈自己。午饭后，给她喂一些橙汁，不一会儿，她睡着。出门，我需要自己整理情绪，我需要强迫自己适当的运动，我很怕自己抑郁，我需要暖的阳光，新鲜的空气，让自己的内心活过来。一个小时的时间，在她醒来之前必须要赶回去。可我又不知道去哪里，只有盲目机械的走，强迫自己走。河畔的冰雪业已消融，却更加的寒冷。我觉得，很可能无法治愈自己，绝望的悲伤吞噬着我的全部，这种感觉无法摆脱，眼前看到的一切都已不再是曾经的样子，如此的陌生。

　　这是我曾经怀念的故乡，大河两岸的四季风景曾让我魂牵梦萦，而今，看着故乡的一切，都已是满目苍凉，感受到的是它寒意彻骨的孤独。它的冬天如此萧瑟寒冷，走在街上，空气浑浊，到处是杂乱的车辆和行人，尖锐的汽车鸣笛的声音此起彼伏，所有的一切看上去都是那么的浮躁，街道两边的小商铺散发着廉价的味道。

　　路过超市，走进去，依然是低落到极点的情绪。我躲在一个不起眼的角落里，泪水不停的流下来，拼命的压抑着自己，我已无法控制自己。很久，再次出来，行走着的孤独感依然打败了我，阳光强烈的照晒在我身上，抬起眼，一瞬间，泪流满面。

　　是不是每个人在面对这一天的时候，内心是同样的脆弱，这种感受，心如刀绞、痛彻心扉，我不知道需要多久能平复，甚至开始质疑，我能不能活着回到自己南方的家。

　　有她在的家，便是家，有她在的故乡，亦是故乡。可若她没有了，我就什么都没有了。

　　从她生病住院到如今已经整整两个月，这短短的两个月，每一天每一分每一秒，内心都在承受着莫大的煎熬，痛苦、绝望、愤怒、怀念。

　　路上，先生突然打电话给我，我对他说，我怕是回不到你的身边了，因为情绪出了问题，很大的问题，也许有一天，我无法控制自己，假如发生什么，希望你不要怪我。他着急，对我说，妈妈这样，没有人比我理解你的心情，但你一定要先放下自己，照顾好她，不然，她怎么办，你忍心让她孤独无依吗？你要在她最需要你的时候好好陪伴她，人生，谁都是会面对这一天的，不只是你。记住，你还有我和孩子，相信我，等孩子放假了，我尽快带他来陪你。他不停的安慰着我。

　　我停下来听着他在我耳边说的每一句话，站在人流穿行的大街上，泪流满面。

　　她从前两天能坐起来、会说一些简单话，又回到了病情严重时的状态，使我的心情在短暂的高兴后，又重重的跌回谷底。

　　是的-->>

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