回到家，她已经醒来，对着她笑，抱抱她，出去的一小会儿时间里，格外的想她。手伸进去摸一摸，该换尿不湿了，熟练的准备好要用的东西，一边跟她说话一边手脚麻利的换起来。这些日子以来，所有对她的护理在一次次的经验总结中完善起来，可以用各种办法解决出现的任何问题，我能够保证让她感到舒服，我相信，假如在某个环节我做的不够好，她是可以感受到的，其实她什么都知道。

　　我跟她说，外面的雪景很美，等她好起来，我准备租辆车，带她去外面转转看看。她示意我想要坐起来，我扶起她，让她整个背靠在我的怀里，她微微的对我笑，虽然有气无力，但我已经满足。

　　我依然会像以前那样，跟她撒撒娇，我只是想让她知道，她是母亲，我是她的孩子，她也许可以想起我和她的一切，忘记自己是一个病人。我想让她知道，我需要她，给她力量，让她好好的活下去。

　　之后的几天，她的状况很不错，医生建议让我停几天中药，大量的中药会伤害到她的肠胃，让肠胃适度的休息。停中药的那几天，她的胃口变得很好，我用食物来调整她，她的精神好了很多，好像记忆也有所恢复，神色变得很好，她开始会笑了，和我有了更多的交流。

　　这是很好的现象。

　　吃午饭的时候，我喂她吃肉粥，刚开始，她怎么也不喝，她用手指了指她的前方，我没有理解她的意思，轻声的问她。

　　怎么了？你怎么不喝了？

　　肉粥，喝，不喝……

　　你不喜欢喝肉粥吗？不想喝？可是，肉粥有营养啊，吃这些有营养的东西你才能好起来啊。

　　不，不。她摆摆手。

　　我要……

　　我没有猜测到她的意思，她有点着急，好像有点生气了，索性不理我，把嘴巴紧紧的闭了起来，拒绝吃饭。

　　你又不吃了么？这才吃了几口啊，你要听话，我都是为你好。

　　她想张开嘴巴，喝了一口我喂给她的粥。

　　坐……起来。

　　我突然明白了她的意思，原来她想要坐起来喝，而不是躺着喝。

　　你是想坐起来吃饭对吗？

　　嗯！

　　嗯！好！

　　扶她坐起来，依靠在我身上。

　　她的胃口很好，几口就把大半碗粥喝掉了。

　　还没吃饱吧，我们再吃一点米饭好不好。就这样，一小碗青菜香菇米饭她一口口吃光。

　　吃过饭，她不想躺下来，精神很好，尽管她的双腿不住的颤抖，可她依然努力的坐着。

　　也许，真的是有奇迹，我要相信。

　　隔天去中医那里，跟他说了她近期好转的状况，他看着我，对我说，这很好，但愿开的药对她有效果，但是，我们需要警醒，毕竟，她的病很难治疗。调整药方，继续给她吃，但你不能太乐观。

　　儿我的乐观仅仅持续了两天。

　　第二天，她睡觉得时候，有时会用手摸摸自己的前额，还有脑后，我知道，核磁共振的检查结果以及中山医院的专家判断，她脑颅内的病灶不止一处，至少有两处以上。她的呼吸略微有点粗重，一整天，她没有能够坐起来。

　　是的，我不应该盲目的乐观，心情在短暂高兴之后跌入谷底，让我无法接受。现实就是这样，无法欺骗自己，让人更深的陷入绝望。

　　对爱的人，总是奢望拥有更好的。她整天昏睡时，着急，盼着她能够醒来，当她醒来了，又盼望她能坐起来，当她坐起来了，又盼着她能够像以前一样好起来，重新把失去的找回来，可当你发现，所有的努力后依然改变不了残酷的现实的时候，那种期待之后的的绝望，更让人痛苦。

　　她病了以后，我开始感到无时无刻不在的强烈的孤独，这种感觉仿佛幽灵一样悄无声息的游荡在身体里，不论白天黑夜吞噬侵占着我，直到把我击垮。无数个梦里，总是在找她，不停的找，无尽的黑暗，焦虑不安的情绪充斥在梦里，随时让我惊醒。醒来，久久的躺在那里，一丝也无法动弹，无数的记忆涌出，碎片一般的拼接成一个个伤感的梦。

　　曾经的世界已不属于我，她带走了我所有的快乐。再也没有人如她那般做可口的饭菜给我，再也没有人如她那般静静地听我诉说心事。每天，坐在她的床前，对着她说许许多多的话，而她却无法回应我，又恢复到冷漠的眼神，让我伤心。但我知道，她若心有所知，她一定不愿这样对我。

　　妈妈，我好怀念我们的过去。

　　可以清楚的跟自己说，我好像开始抑郁了，感觉自己哪里都不对劲儿，随时想要哭，情绪持续的低落。偶尔出门，一个人开始在自己的故乡流浪，在每一处的街道、餐厅、商场流浪，始终无处可去。走到全身无力，坐下来，点一杯东西喝，拿着菜单，却又与我毫无关联，看着看着，眼泪簌簌掉下来，旁若无人的哭，无法控制，身处人-->>

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