，他说的对，在这种情况下，无论如何我都要撑住，她的身边只有我，我一定要振作起来，泪水擦干。匆匆去商场，为她买两套温馨颜色的睡衣，淡淡的粉和淡淡的蓝，质地柔软，上面印着白色的雅致花朵。路过花店，买下一束新鲜的粉色康乃馨，不管怎样，我都要让她之后的每一天尽可能的过的舒适和温暖。

　　离开了她两小时，我拿着买好的东西，快速的往家赶去。突然，特别的想她，想要抱着她。她刚好醒来，看到我，她笑了。抱着她，心里格外的温暖，仿佛与她久别重逢一般，我是那么的爱她。为她换掉床头花瓶里已经快要枯萎的花束，插入新鲜的花朵，摆弄整理，拿到她的眼前让她看，我看到了她的惊喜的眼神。为她打理好一切，把买回来的新睡衣洗一遍晾晒，之后，她就那么舒适安静的躺在那里，我坐在她的身边，我知道，她是觉得幸福的，我可以感受的到。

　　先生担心我的情绪，开始每天频繁的与我视频，他知道我需要他，他看到了母亲，对我说，妈妈的气色看上去还是很好，这与你用心的照顾有很大的关系，一定要继续坚持，等到我们回来。镜头反转，拍到了温馨的家，出现不断鼓励我的公公婆婆，同我讲了许多，还有刚刚让爸爸理了头发干净整洁的儿子，他们传递给我力量。

　　重新调整自己，让自己可以坚强的面对每一天。早晨是新的开始，不管事情发展到怎样的地步。手边的每一件事都应该做好，不再哭泣，我不要自己做一个没用的女儿。开始在凌晨五点起床，去浴室洗脸洗头发，清洁自己，换上干净保暖的衣服，照顾好自己。去厨房，熬中药，烧热水，做早餐。窗外漆黑寒冷，回到房间，看她是否醒来，喂温热的水给她喝。她已经不会用吸管，无法吸出，总是久久的含着。用小勺舀出来一口口的喂她。然后端出热水开始为她洗脸，洗手。她的右手已经不能动弹。手需要认真的搓洗，由于长久的不活动，她的手会有一些角质，搓洗干净，才会让她感到舒服一点，整个全部更换清洁后，再给她喂食物。

　　几天后，她开始出现了越来越频繁地的呕吐，每每在吃过中药后，或者为她翻身之后。

　　一次突如其来的呕吐让我手足无措。这是脑神经被肿瘤压迫产生的病理性的呕吐，也是脑肿瘤病人最显著的反应。她躺着，呕吐物一股一股的从她的口腔往外涌出，我慌忙的用手和吃饭时围在她胸前的小毛巾去擦，她身上所有的衣服全部被弄脏，手边再也没有任何东西可以帮她擦拭，她却在继续的呕吐，我更加的慌张，口里却不停的安慰着她，跟她说没有关系，不要害怕，忙乱着，直到她终于停下来。眼前已是狼藉一片，她由于呕吐的难受，眼里流下泪水。尽快的用清水擦去她口腔鼻腔的呕吐，开始擦洗她的脸和脖子，扶她坐起来换全套的睡衣，洗被呕吐物弄脏的衣服。我惊异于自己的力量如此之大，可以完全抱的起她。

　　直到她干干净的在那里，一口一口的吃完早餐，在我的抚摸下，渐渐睡着。

　　从这次以后，开始想办法，买来大量的毛巾准备在床头。亦尽量不在她吃过东西喝完药后去翻动她。

　　接下来的日子，学着让自己放下悲伤，理智的面对发生的一切，包括面对自己的内心。井井有条的为她做一切事情，照顾她。每当她安静的睡着，停下来，感到深深的疲倦。是的，为了她，我不应该将自己陷入悲惨的境地，将要失去她，已是令我绝望的事，只是，我绝不能让这种糟糕的境地陷入无法控制的状态，我不停的调整自己，包括我的心态，我的情绪，我要面对所有的状况。人生的意义何在，在你爱的人最需要你的时候，心无旁骛的呵护她，倾尽所有，累且煎熬，但当你发现你为她所做的一切，使她境况没有那么糟糕，较为安然的时候，你突然会觉得，所做的一切是那么的值得。

　　她的状况依然反复，有时清醒，面色红润，胃口也好起来，有时，她总是在睡，不愿醒来，即使醒来也是格外的疲惫，眼神混沌。我可以仔细的看出她每一天的细微变化，她的好与不好，一目了然。

　　生命无常，一切都会在突然间发生，应该珍惜此时此刻的当下，陪伴她，不留遗憾。

　　突然觉得，我在这里陪她等待什么，是在等她最后时刻的到来吗？这里还有什么值得我与她留恋？这是她的家吗？我不知道除了这间狭小的房子，究竟还有什么让她值得在这里停留。

　　人与人，即使在同一屋檐下生活几十年，依然可以做到不闻不问，这是所谓不幸夫妻的悲哀。他不知道自己可以做点什么，亦或者他从未发自内心的想要为她做些什么。除了在她的床前默默坐一会儿，然后走开，他从来都不知道自己可以为她做什么。他活着如同行尸走肉一样，耗费着这个时空的空气和资源，我不知道他空洞的大脑里究竟想的是什么。但我看到的，却是他依然在晚饭时候躲进厨房偷偷的喝酒，依然知道每晚坐在那里看着电视直至深夜，新年的第一天，听到他接听朋友的电话，他依然会选择和自己的朋友去外面吃饭，而根本不会想到用心的为重病中的妻子做一-->>

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