我很喜欢大个居住的这个小县城。

　　这是个旅游县，各处微派建筑，黑白相向小桥流水的景象。

　　你想去哪，走几步就到了。

　　麻雀虽小，但五脏俱全。

　　学校，饭店，公园，还是娱乐城。只是几步路的时间，人群稀少，却又什么都不缺。

　　夜里，我们五个人走去一个饭馆吃饭。

　　叔叔阿姨走在前面，我们三个在后面嘻嘻哈哈。

　　走过一条石桥，同学指着漆黑水面说。

　　“快！大个，一起跳下去。”

　　“不要！”大个呵呵笑着。

　　冬天很冷，尤其是夜晚后还下雨。

　　桥离河流有很高的距离，跳下去很危险。

　　我想着真要跳下去，应该要按士兵站立式跳下去。

　　就是空中保持站立，双脚落水面，这样跳水才能做到最好安全。

　　后面想到，那些跳楼的人似乎都是保持这个姿势下降。

　　我才会看见那些遗体照片上，他们支离破碎的腿骨。而头颅却完好无损的样子。

　　似乎是跳下去后，他们又萌发出对求生的渴望。

　　才下意识保护脑袋，身体做出这个保护动作。

　　但是。

　　我很疑惑，却又其实自己已经知道。

　　他们不是已经决定自杀了吗？

　　为什么最后又这样渴望活着。

　　结束时会对死亡感到懦弱。

　　要知道这样跳楼。

　　是很痛苦的过程。

　　高速落下，一眨眼时间。

　　本来头落地的时刻，中途改变了位置。

　　脚和腿骨接触地面发出怦然巨响，骨头碎裂，甚至骨折严重的把断裂腿骨都暴露在身外。

　　血管肌肉因为巨力，如同肉泥滩着，粘陷在地面上，抠都抠不出。

　　最重要是。

　　这人还活着。

　　可能大脑神经已经接受不了这种超出刺激的反应。

　　就是说这人已经感受不到下身的知觉了。

　　但余后的震荡从脏腑颈椎在到大脑，还能感觉到。

　　已经快死了，但还没死。

　　时间下，生机一点点消散，还在体验着折磨般的痛苦。

　　无济于事，只能缓缓等死。

　　这时候他们在想什么，我不知道，毕竟子非鱼。

　　那种感觉，只有跳下去的人才会感受到。

　　人们说，死前的人眼前会有自己人生所有过程的走马灯。

　　短暂一刻就已经全部看完，然后死去。

　　我不太相信。

　　我只觉得那些跳楼未死的人在等待死亡那一刻。

　　脑袋里只有对死亡的恐惧。

　　和对人生真的这一刻确定结束后的不甘。

　　也不对，我也不懂。

　　毕竟子非鱼，我不是他们，不能真的知道他们想什么。

　　是对这个世界多大绝望的人才会选择自杀。

　　悲惨遭遇，未来毫无希望，似乎自己存在或者不存在都不重要。

　　全都是一个问题。

　　人为什么活着？

　　哲学这个专业，我想他们都只在思考这个唯一的问题。

　　自杀的人似乎很容易跟一个心理疾病挂钩：抑郁症。

　　我对这个原因否定。

　　人不是因为抑郁才会自杀，是因为抑郁的原因。

　　那些现在网络说自己得抑郁症的人，你问他为什么抑郁。

　　他们能说一大堆，什么我还没有钱啊，还在坐公交车上班啊，还没开保时捷还没当老板啊。

　　或者孩子那样，我给爸妈骂了啊，他们不理解我不关心我，我好惨啊我，我抑郁了。

　　然后在网上宣泄，又特别关注别人怎么回复。

　　我现在打这些字还有点想笑。

　　好像全世界就你悲惨，没人比你更惨一样。

　　我在乡下从来没听说过有人得抑郁症。

　　不怕给饿死啊，每天帮家里种田，去镇上找工来养家都没时间。

　　哪有逼空，一个人蹲角落里哭自己好惨啊，我为什么要活在这里。

　　他们估计抑郁症是什么东西都不知道，从来没听说过这么矫情的东西。

　　那种是衣食无忧，却无心则罔，无为则殆。

　　你饿几天，身上没点逼钱，不能再每天吃完饭没事干，不用辛苦工作，没那么安逸。

　　你看看你还会跟林黛玉一样不？

　　因为抑郁然后自杀的都是傻逼。

　　因为我也真的抑郁过一段时间，后面我爸妈彻底不养我了。

　　我他妈在房间里饿的跟我爸说过的人生道理一样。

　　真的肚子饿是看见屎都想吃。

　　没条件再去装个自作清高的诗人，只能跑去包吃包住的厂里打工。

　　那些网上说自己抑郁悲伤，说别人不会明白的。

　　确定吗？

　　我在厂里认识个阿姨，四十多岁比我爸妈还小。

　　厂里工作十几年，看起来跟六七十岁一样。

　　头发全白，还是秃头的没几根头发的那种。

　　身体差的不行，自己还觉得能继续熬几年，给初中辍学的儿子筹钱以后在老家盖房子给他。

　　那些觉得自己惨的，来南方。

　　你看看自己的惨比得过他们不，老子在厂里呆了两个月感觉自己老十岁，赶紧跑了，打死不在进厂。

　　一天十二个小时，白天黑夜在里面没区别，一直重复机器的工作。一两个星期还可以，时间长呢？

　　林黛玉去试下，估计她第一天出来就预支工资买根绳子去了。

　　而且厂倒闭了，他们出来还能会什么？年轻的还好说，还有机会学手艺，那些一辈子在厂里渡过光阴的呢。

　　他们不得不靠这个生活，多枯燥乏味多痛苦人生多没意义，他们都在坚持。

　　因为他们只有这条路，哪怕灰白无尽。

　　他们更有放弃生命的理由。

　　但你去问问他们：怎么你活成这样还不去死啊？

　　你不给玻璃瓶捅肚子里转几圈都奇怪。

　　一直沉浸在一种情感里，是非常无知的

　　我不明白那种彻底绝望彻底放弃的人他们想什么。

　　我将心比心，知道无比痛苦无比空虚。

　　世界放弃了自己。

　　我还是不明白，不知道。

　　可能太年轻，我看见还是太少。

　　余华那本活着，故事里主角福贵是努力一生皆白费，还全家含家铲，自己老了人生没一处光点，周围人死干净了，还在活着。

　　可能对死亡的态度，去比惨，攀比是不正确的。

　　那将心比心，把自己放在那些站在天台楼顶上的人。

　　风吹过。

　　我看到下面蝼蚁般的人群各自移动，没人抬头注意到自己。

　　那高楼各处，没一家灯火为我留。那些一路来的悲惨，我已经承受不住。

　　也确定未来不可能光明。

　　我抬头看见漆黑的夜空，深吸口，决定放弃了。

　　跳下去。

　　无论果断，还是犹豫。

　　在站在上面那一刻。

　　我确定抛弃生命，走向死亡。

　　迎面落下。

　　这样将心比心，场景和那一刻按普通的跳楼自杀没错吧？

　　但再思考下，他们对死亡的决定。

　　他们就是在攀比，只是对象不是别人，而是自己生死两边。

　　我走在路上，跟着叔叔阿姨大个他们欢快的后面。

　　想了下。

　　跳下去不是勇敢，而是懦弱