感觉不到未来，看不到希望的感觉又来了。

　　大中午，外面太阳很晒。需要用凳子挡着后卧的门，客堂的门才能挡住穿堂风。

　　吃完午饭后。

　　爷爷奶奶出去了。爸爸坐在堂叔休息。我在外面隔壁后卧不知道看些什么，不知道写些什么，不知道想些什么……

　　烟，在这种情绪下抽的一点感觉都没有。

　　然后就是对自己人生的焦虑袭来。

　　抑郁症，焦虑症！

　　以前因为有网络空间、有网络游戏、有影视娱乐、有社区信息而能够忽略逃避。

　　如今忽略逃避不了，所有的问题都在影响着思想，给思想带来这样那样的情状。让我的精神有许多小病，而没有形成大病。

　　这些问题就像穿堂风一样，席卷着老屋一扇扇门。过去我有许多抵门的，也有一些门上了锁。现在这些门没什么能抵，门锁也都坏了……呼呼呼，砰砰砰，每一声都在抨击着内心最薄弱的区域。

　　假寐了一会，情绪缓和了一点。

　　又过了一会，时间是一点二十一分钟。在这个时间段前的几分钟突然想到自己情绪低落的原因可能是因为中午做的菜不符合爷爷胃口，我在灶屋吃饭的时候听爷爷隔壁的爷爷吐槽了一句他可能加了味精，最重要的是奶奶吃饭的时候说了一句：“嗯，菜做的好，这个娘卖X的！”（土话说的，做了点修改。）

　　我的心应该是被刺激到了！

　　人终究是复杂的，现在看来，奶奶有时候在人前的“维护”无非是维护自己的面子，维护的是她家没有养出一个疯子的里子。

　　我倒是想疯！可我就是没疯！

　　家人的沉默与伪装，梦想的沉沦与迷失无一不在折磨着我。

　　嫁到你们家的一个女人，明明没有生十年病，却以十年病来解释落败的原因（还有些前事就不多提了）。

　　成长在你们家的一个孩子，明明心智健全，却用数十年的拉扯培育出无数消极的可怕的认知。

　　……

　　说点别的吧，因为……大概是前天叔叔说了热天伐的木材不好用，父亲这一两天也就没带着我去伐木了，人顿时闲了下来。

　　按父亲的计划，伐完木还要弄沙子，也没见执行。除了早上去池塘做了点事，回来炒了顿菜，感觉这个下午就要荒废过去了。

　　为什么我在灰色时空能躺平的那么心安理得呢？

　　为什么我现在……

　　这梦想让我在灰色时空迷茫……其实应该不算迷茫，迷茫的是我的少年时代。青年时代应该叫困顿。如何用一个词来形容当下呢？

　　求索？

　　不会真要到老了才能书写吧！

　　老了不写也能望到头，写了好像并没有什么好自得的！现在能想到的情景无非是实现了自己青年时的梦想而开怀大笑！？

　　我曾认知与解析过自己的大器免成！真不太想接受大器晚成！

　　“达生之情者，不务生之所无以为；达命之情者，不务知之所无奈何。”我呀，多么的没有道德。起念以后总是做的少想的多，这种情况主观客观都有影响。

　　又想到一个墓志铭：这个人死于梦想。

　　不知道给自己换了几次网名和多少简言了，如今开始给自己想墓志铭了……

　　唉，活着好难！

　　这好像也挺适合墓志铭的！

　　“因为活着难受，他选择死去！”