现在时间是十点二十三，已经从床上下来，坐在灶屋里等着到时候跟奶奶说，中午的饭菜我来弄。

　　可坐下来没多久，又想到了另一个层面。

　　我这样做本身是否因为昨天听到婶婶某些话的刺激，我算不算是妥协了！我不想融入这个氛围，却也害怕不被这个氛围接纳，因为我知道自己无处可去了！虽然他们不知道我此刻内心的想法，可我真的不想我做饭菜行为是因为这个因素！

　　躺平本身就是我应对他们的保护色，成功隔绝了干扰我思绪的噪音，可为什么我还会为新的噪音激起这么大的情绪呢。

　　以前那些噪音可以不在乎，随着年岁溅长，这样的噪音只会更多！年前的那几个月，我不是还期待村子里对我的舆论吗？

　　婶婶的说法不就是舆论中的一部分吗？

　　之前没怎么听到，现在开始听到了，或许这才是舆论发酵后的果实。众人的沉默无非是害怕这样一个“邋遢”“阴沉”男性可能会被激发出的“恶”。

　　这才是现实！

　　所以其实我必须证明自己，才能洗刷掉自己身上的耻辱。

　　谈何容易！

　　我确实不在乎，因为我知道自己在做什么！可我真的恐惧，因为我也知道这条路有多难走！现状从来没变，只不过离我本想逃离的环境更近了一点。

　　写到这里，奶奶在一旁摘菜准备做午饭了。我不知道该不该参与进去，犹豫再三，还是做不出决定。

　　那就算了吧！

　　不安宁的活着，却还能继续因点滴灵感而快乐也是好的。一想到自己忍辱偷生还得葬送梦想……比起死亡，失去的将更多！

　　我得清醒点！

　　写到这里，读者看到的更多的是我的问题，许多前事我还没有讲清楚，主要全是人性问题长出来的恶果，对我很沉重且恶心，可放到台面上，在芸芸众生中一对比，也太微不足道了。除非我能证明自己是颗明珠，才能在明堂上控诉自己的境遇。

　　我真的可以吗？

　　若没那么个地方，即便我能做到又如何？

　　再这样下去我会是个怎样的结局！

　　我真的不会后悔吗？

　　一字一句的写着，已经十一点二十五了，奶奶开始烧火了。随便和奶奶聊了几句，起身离开，准备去后卧将这个章节完结。在出灶屋时，我叹了口气，奶奶带着笑让我别急，现在还早，事总归有做。

　　我的叹息里若只是某时某人某物某事就好了，不知什么时候开始我声声叹息里是失落的沉重的人生。

　　若我的梦想实现了，我真的会无视他们，可我的梦想未实现，我一定会憎恨他们的。

　　如今梦想处于混沌状态，无视与憎恨无法选择。我做不到不在意，也没准备失败后如何宣泄这场荒诞的人生。

　　我现在的行为若我以后没实现梦想，在知晓我梦想的人中会出现什么心理是可以预料的。从未得到支持的我，能收获的只能是嘲笑。

　　成功了，我想无视他们；失败了，我想憎恨他们却还得承受他们心底的轻蔑。

　　这种心理上的失衡我真的愿意承受吗？主要还是逃不掉，但凡有一丝逃逸的可能，我都不会做出这样的设想。

　　怪的来谁，我自己也不知道自己能否实现。那么想这些有意义吗，何苦来哉！

　　可真就这么无视下去，追逐下去，不计后果，我也害怕！

　　走在这条路上，年轻的自己更多的是抑郁和迷茫，如今不在年轻，结合这些日子的心理状态，以后更多的可能是害怕与恐慌了。我该想的不是前路的怎么办，而是后事的了结！

　　我在玩火！

　　如果有一天我再也感受不到世间的美好，只觉得世间丑恶的一切与我息息相关时，我内心会成为什么样子。