以前我热衷于翻墙，我总觉得国外人看中国的角度是不一样的，他们能让我更客观地，了解国情。

　　但是现在我觉得大可不必如此。

　　因为我生活在墙内，如何了解墙内的生活法则如何去适应它才是我应该去关注的，毕竟就算是墙外的观点再如何有价值，我也不生活在那里，活着的地方才是最需要考量的。

　　二十多年来，我总是习惯在做事之前想到所有能想到结果，再去脑补自己如何应对的场景。

　　所以，做很多决定之前都非常的纠结。但是，却又总是三分钟热度，在最关键的时候偷懒。以至于，前期考虑到的所有内容，在实际做决定时，从不起到半分作用。精神和心理受尽了折磨，却总是得到差强人意的结果。

　　一开始，我只当是自己性格使然，还自诩为执着。现在看，这就是网络流行的“内耗”。

　　从不将眼光放在脚下，而是常常伸头去看迷雾般的前方。明明是自己好高骛远，却还要强称是高瞻远睹。

　　不光是做决定，在收到批评的时候。永远都是先回想自己是否犯了错，用最谦卑的语气向对方承诺会找到问题的原因。

　　常常责备自己是因为做事的过程中没有足够的把握，所以在别人提出质疑的时候无法硬气回怼。

　　出现问题不第一时间去找解决的办法，而是不知轻重的去找原因，以前觉得找到原因就找到了解决办法，但是其实只要就事论事，把眼前得问题解决了才是那些人想要的结果。

　　后来，这样的情况甚至变得更加严重，我开始会对既往犯过的错误耿耿于怀，每天都十分焦虑，既不能集中于手头需要做的事情，也不能妥善的处理还未纠正的错误。

　　静息心率常常超过120次/分，开始夜不能寐，白天没有精神。

　　身心俱疲的时候，开始觉得是无法胜任这份工作，于是铁了心的辞职。

　　直到离开很久以后，听之前的同事说，接手我项目的人辞职了两，甚至做得还没我好。

　　一瞬间，觉得有些愧疚。对那个被我无限打压，无限否定，备受苛责的自己。

　　知道这个时候，我才真正的意识到，内耗真的是只消耗自己，不伤他人半分。

　　回头张望，发现十几岁的时候，对自己的认可是最高的。

　　但是，从慢慢的变胖、成绩下滑、同学排挤等等一些列挥之不去的梦魇之后，对外人所表现的无比自信都不过只是假象。

　　如今，我早就不是那个对自己满怀信心，敢于乘风破浪的冒险家。而是成了，穿着纸皮外套在风雪中强称温暖的小市民了。