写在人生上
当天晚上宸泽带我到外面吃饭，他说
“薇薇，大难不死必有后福”
举起酒杯一饮而尽。
“既然没死，今天就是我的生日。”我说着:
“宫怡薇，你他妈的，真狠。”
“我他妈的，差点儿~就没了媳妇儿。”
“宫怡薇，你有没有想过我，想过咱们这个家，你他妈，说自杀就自杀，如果不是我去你房间看你，如果没有及时送医，你他妈真的就死了，真的就死的透透的。”
“为了你那父母，你自杀，值得吗。”
宸泽咬牙切齿，一句一句大声吼道，每一句话都像鞭子一样抽到我的心上，心脏剧烈的收缩着，很痛，身体终于有点儿知觉了。
是呀，望着这个我爱的男人，为什么在自杀时，面对死亡时，我都没有想到他，他难道对我不重要吗？我困惑了，现在的我变得很不一样，不知道自己想要什么，不知道自己为了什么，现在的我过的衣食无忧，没有工作，老公上班儿养着，也从不催我去找工作，每个月给我家用，无需向他汇报每一项的开支，想做头发就去做头发，想买衣服就去买衣服，我还有什么不满足的。
孩子的问题，想要就要不想要，他从来都不逼我，婆婆虽然有想法，时不时的唠叨两句，但也没有强迫我，我究竟有什么不满的，隐隐约约听到哽咽声，我抬起头看到杨宸泽用手捂着脸，浑身颤抖着，他在哭~他居然在哭~我心里被揪了一下，从我们谈恋爱到现在结婚十几年了，第一次看到他哭，我才意识到如果我死了，这个男人是会伤心的，我死了，我们二人的小家也没有，他一个人该怎么办？
宸泽是一个接受能力特别慢的人，不管是好消息还是坏消息，他总是需要更长的时间来消化。但是，当我突然死去时，他的悲痛和失落可能超乎我的想象。他也许会每天都沉浸在丧偶的阴影中，无法走出来。
也许他的朋友们担心他，也会被这种悲伤所淹没，宸泽能不能默默承受着这一切。但他知道自己需要更长的时间来接受这个事实，也许是很久很久以后才能真正走出阴影。
回到家后，一连串的打击，让我一蹶不振，杨宸泽陪了我几天就去上班了，没办法，他是家里唯一的经济支柱，不能请假太久，我每天都躺到床上，不吃，不睡，不活动，每天都是饿的不行了，才爬起来随便吃点儿东西，喝上两口水又回到了床上，只维持最基本的生命体征，现在的我活的就像一滩只会呼吸的肉，大脑不能思考，眼泪不知不觉的就流下来，什么都不想干，只想躺到床上挺尸。
某天下午我依旧在床上躺着，似睡非睡间，感觉自己飘在一片漆黑的海洋里，很黑，也很安静，海水特别温暖，没有任何窒息的感觉，让人心生愉悦，我就这么缓缓的飘着，慢慢的身体向下沉去，这种感觉既熟悉又安心，我舒展着四肢，身体里每一个毛孔都能感到海水的律动，就这样永远的飘着，也未曾不可，好像可以放大内心的平静。
我是一个极其怕黑的人，尤其是伸手不见五指的黑，这种黑会让我恐慌，现在此时此刻漆黑的海水，我只感到安详，没有恐惧，没有害怕，
一点一点的像深处沉下去，慢慢的深海中出现了另外一个我，我只能感受到躯体，看不清长相，有一个声音告诉我，那个就是我是另一个我，正在向我的身体沉去，我进入了我的怀抱，我进入了我的身体，一种落叶归根的宿命感，一种灵魂重新又回归肉体的归属感，从而两具身体合二为一，头脑逐步清醒，身体变得真实，我睁开了眼睛，在这个时候，我告诉我，心里出现了一句话:
我…好…了…
这种奇妙的感受，就像‘灵魂归位’，既真实又清晰，不像‘断片儿’那样让人无措
而是我回归我的真实，也许你觉得扯淡，我也是这么想，但是这个感受清清楚楚，明明白白的传递给我的身体，从那天起，我的躯体症状就在逐步的减少，尤其是关于头疼，头蒙，脑雾，头部的紧绷感，减少了70%，这一刻我清晰的认识到我想结束的不是生命，而是痛苦，偏偏这次自杀，结束的是我的痛苦，而不是我的生命，我需要感谢自己，就像史铁生书里说的一样:
我不高兴，是指精神上的我，
我生病了，是指肉身的我，
我想自杀，
是指精神上的我，想杀死肉身的我，
但是我不敢死，
是指肉体的我，在哀求精神的我，
你想结束的，
是痛苦，不是生命，对吗…
……
感谢自己，并没有把自己杀死，感谢肉体的我，拯救了精神的我，我并不是一个文邹邹的人，但是在那一段至暗时刻，是无数的文字力量，把我从至暗时刻拉了回来。我用了半年的时间去自渡，去疗愈。
挺尸两个多月后，我开始了属于我的治愈之旅，从最简单的健身开始，依旧不愿出门，每天在家锻炼身体，在网上查了很多资料，运动对抑郁患者有帮助，运动可以分泌多巴胺，内肺肽，催产素等，这些生物元素，可以大大缓解抑郁对大脑神经递质的伤害。8月-12月，每天在家坚持，开合跳1000个，深蹲，深蹲200个，波比100个，打开手机跟着教程的音乐开始锻炼，刚开始的确是痛苦，浑身肌肉酸痛，就算用筋膜枪按摩也不能完全缓解，不过我还是很开心，因为身体有知觉了，这是自杀未遂后3个多月来第一次感觉到累，肉体上的累，锻炼后出汗的身体我很喜欢，这才有了我活在当下的真实感，依旧不愿出门，不愿与外界联系，手机信息一个都不想回，除了老公宸泽就没有人愿意联系。
宸泽看到我的改变也很开心，毕竟我在床上挺尸快三个月了，终于愿意下床活动了，那段时间，宸泽也变了很多，他会注意我的情绪变化，不懂浪漫的他，每天回来给我带一束白粉色玫瑰，我把它放在床头，每天收到一朵，时间一长，慢慢的就变成了一大束玫瑰花，我找来绳子把它们紧紧的绑在一起，倒吊起来凉成干花，舍不得扔。
每天都有无数个念头想放弃，又有无数个念头+1想坚持，痛苦且挣扎，快乐且迷茫，想要重新换回自我，除了每天坚持锻炼以外，我也开始，学习心理学在网上找相关的资料，
开始阅读，因为阅读可以提高自制力，医生曾说过我的自制力较强，自制力强的人对自我病情的控制是有好处的，不会轻易的让自己混乱，
也能更好的区分现实与幻境，很多医生，以自制力来判断病人的病情严重程度。
学着与外界建立沟通，从倒垃圾做起，前两个月我压根儿不出门儿，除了老公以外的人根本不见，为了能走出家门，强迫自己去倒垃圾，买菜做饭，一点点的走出去，虽然很艰难，但是我一直在坚持，我知道我不能继续不能，医生可以放弃我，这个世界也可以不要我，但是我不能不要自己。
就这样通过从网上查阅大量的资料，分析自己的病情，分析现状，制定计划，开始了我的学习，学习心理学，从我得相关病症开始学习，网上买书，买课在线查阅。碎片化式的补充相关知识，学习重新了解过去的我，了解原生家庭。从心理学到脑神经学，从人体构造到人体解剖，从弗洛伊德再到荣格，学习从新整合自我，学习一切能帮助到我的理论知识，既然又活过来了，那我就把过去的自己解剖了，重新塑造以后的我。