写在人生上

人在生死关头中，不想着靠子女，那想靠谁？

我跟我爸有什么深仇大恨吗？

好像并没有。

只是他不爱我，这一点并不是现在才知道，我一直都知道，生了我又不养我，也不爱我，让我自生自灭，再婚后也不爱自己的老婆，难道嫌弃我是女孩儿吗？那为什么不再生一个男孩来爱呢？

虽然父母并没有亲口告诉我他们想要儿子。从小到大的只言片语中，我能感受到，他们嫌弃我是女儿。因为我亲妈二婚时后爸带的是个哥哥，我爸三婚后妈带的是个弟弟，我爸我妈都很喜欢自己的“儿子”，我唯一过的六一儿童节，因为要给弟弟过六一儿童节，我爸和后妈才把我带上一起出去玩，全程以弟弟主，我只是个沾上光的陪衬。唯一过的生日。也是沾哥哥的光。因为他的生日在我前面半个月，后爸给哥哥过生日。我借着哥哥的生日蛋糕许着自己的愿。印象中不管是哥哥还是弟弟？都占据了我爸我妈，后爸后妈所有的爱。他们要什么就多给什么。我要什么就少给什么。看吧！冥冥之中已经有了答案。

我从不敢追问，害怕自取其辱。

第二天我接到了小叔的电话，(注:我爸兄弟四个，他排行老二，小叔是老四)告诉我，我爸已经把银行卡的密码全部告诉他了，现在他要从我这儿拿走我爸的身份证及银行卡所有证件，我说好，等他取出现金后再轻给我，让我去医院交费。

收到小叔转账的第一时间，小叔的电话就过来了，不断催促着我去医院快点缴费，嘱咐我之前我垫的钱，就先垫着我爸的钱是要救命用的，不能乱花，保存好收据，日后是要对账的。钱给了我一遍一遍的叮嘱，一遍一遍的。督促就怕我不按着他的要求来。

我厌倦这种处事方式，凭什么？为什么？永远把宫覃川放到第一位。那我呢？

我告诉叔叔们说:“我得了抑郁症。”

他们说:“医生扯淡，人人都会抑郁。”

我告诉叔叔们:“我们的房子现在要办房产证，需要交一笔钱。”

他们说:“你爸需要用钱救命。”

我告诉叔叔们:“治疗期间，医生建议切断与父母的联系。”

他们说:“哪个医生说话这么混蛋，难道你不管你爸吗？”

我告诉叔叔们:“我吃药副作用很大，会有成瘾性。”

他们说:“个药没有副作用？你爸现在需要你，你得挺住呀！”

我爸自从清醒之后只跟叔叔们联系，有什么事也是让叔叔们给我传话。一天到晚但凡我爸有点儿什么事儿。叔叔们的电话就打到我这里来，问我:“今天你去医院没，你爸今天吃了没，今天情况怎么样，今天医生查房说了什么…”

(0S:为什么要一遍遍的问我？你们有医生的电话，护工的电话，也有我爸的电话，为什么不亲自打电话问呢，为什么非得要从我口中得知我爸的近况，把我夹到中间当个传话筒，工具人，为什么不自己问。

到底是为什么，一刻都不能安宁，天天的都是我爸，

我爸，

我爸，

我爸，

我爸，

我爸，

我爸，

我他妈的快被你们逼疯了。

我的病情一直都不稳定，时好时坏。吃了药状态就能好，不吃的话就会反复，我还没完全接受自己已经是一个抑郁症患者，突如其来的病症，使我不得不迅速接受，不断呕吐的身体。医生换药之后，又层出不穷新症病症。每天都折磨着我的脆弱神经。

想静下心来，集中注意力思考问题都做不到，人说病来如山倒，此话一点儿都不假，我居然出现了假性痴呆，每天忘事儿能达到十几二十次，视力也变得模糊，还会出现幻听，幻视心里既担心又害怕，不敢跟老公说，害怕他工作时分心。

一遍遍的看着我的检查报告:

什么精神分裂！什么神经衰弱！什么精神病态！什么诈病！什么偏执！什么轻躁狂！什么精神病性！一个个炸裂的项目评分，看的人头皮发麻，后背发凉。

吓得我追着医生问。医生偏偏闭口不答，又问为什么吃了药后，身体会又出现这么多的不适症状，医生说:这是心阴性问题，也就是心理问题，建议我接受心理治疗，而且你属于高敏体质，避免受到刺激。

为什么会这样，就是我爸住院需要我来照顾几天，身体为什么会变成这样子，我不管我爸，谁来管他指望那个后妈吗？自打她阳了之后就再没来医院了，给她打电话就是各种的不舒服，明确表示没有钱，不去医院。

就在这崩溃的状态下，我迎来了我抑郁症的发作，就在某天清晨赶往医院的地铁上，我依旧出错了站，回过神来，我站在闸机出口。大脑一片空白，根本想不起来自己怎么走到这里。脑海里只剩下地铁门打开的画面，是怎么走到闸机出口，就像喝醉酒断片儿了一样。不知道发生了什么事情？这不是第一次出错站了，但是是第一次“断片儿”，我茫然的转身，突然间不知道要干什么。像机器人站在那里，我是要干什么去吗？哦…对了，应该是要坐地铁去医院。

当我重新回到地铁上时，车门关上的那一刻，从镜子中看到一个人的倒影。我愣愣的看着镜子。

“这个人是谁….”

就在此时我忘了镜子中的人是谁。脑子里面像有一团雾一样。让我分辨不出自己，看着镜子中的自己。渐渐的呼吸加重，胸口起伏不定。眼泪像断了线的珠子一样掉落下来。就在下一秒，我向孩童一般哇哇的大哭起来。