写在人生上

初三的上半假期，因为亲妈椎间盘的病又犯了，需要住院疗养，我就去妈家照顾她，每天一大清早做好饭，带到医院去，陪她解闷，做牵引的时候，我在医生旁边打下手慢慢的牵引的机子我也会操控了，医生也放心的交给我了。

妈妈出院后，在电视购物频道，买了一套哈慈五行针，看完使用说明，我无师自通的在妈妈的腰上给她施针，缓解她的疼痛，最难熬的就是每天晚上，妈妈都要疼醒几次，我就要起来给她揉腰，缓解，我也是个孩子，正是贪睡，长个子的时候，起夜次数多了，天天如此，我就起不来了，背对着妈妈听着她的痛苦呻吟声，我真的是爬不起来了，很想睡个囫囵觉，也就没管妈妈自顾自的睡着。

妈妈的手伸到我的腰间，一下又一下的掐着我，换者不同的地方，不停的掐，我彻底的疼醒过来还是不愿理她，太累了，白天要做饭，还要去妈妈开的商店，帮外婆照顾生意，晚上还要不停的起夜，我根本受不了，就算是醒过来了，我也不想回应她，我默默的忍着，忍着疼，流着眼泪，一声不吭，一动不动，耳边响起了妈妈的咒骂声。

“没用的东西…”

我不喜欢安市，安市的一切让我感到压抑，窒息，很想逃离。妈妈家跟后妈家离得并不远，抬头不见低头见，双方的朋友都彼此认识，安市的圈子就这么大，地方也这么大，使用共同的菜市场，共同的医院，共同的单位。我憎恨这种生活状态。

就在初三中考前的关键时刻，爷爷病危，爸爸直接回了西市，我想回去看爷爷最后一眼，爸爸根本没有给我机会，问都没有问过我的意见，就在某天的夜晚，接到了爸爸的电话，说爷爷已经去世了，我挂了电话之后，面无表情的回到自己的房间，朝着西市的方向跪在床上，本想跪在地上的，奈何没有空间，跪在床上我挺直了腰板，大声且无声的哭着，不想被后妈和弟弟听到，不想被人打断，这一刻，我只想见爷爷，这是能为爷爷做的唯一的一件事情:

“爷爷，我想你了…”

哭累了，就睡了。就算现在的我，写到这一段儿时，眼泪还是会流下来，这辈子最遗憾的3件事:

1.没有见到爷爷最后一面。

2.没有见到奶奶最后一面。

3.没有让奶奶去我的婚房住一住。

我现在需要平复一下心情，一会儿接着写…

没过几天我被老师叫到办公室，说让我不要参加这次中考，理由是我学习是全年级垫底儿的，这件事必须通知父母，让父母来决定，但是爸爸不在安市，我把这件事情给后妈说了，希望她能去跟老师见一面，结果后妈嫌我成绩差，丢人，不愿去，我又想起妈妈，但害怕后妈不高兴，就没有去找妈妈，最后只能告诉老师，中考我不参加了，这个决定在我此后的人生后悔不已，为了顾及到后妈的感受。我居然放弃了自己中考的机会。那个时候我脑袋绝对被驴踢了。为什么不去找亲妈？那么全心全意的相信了后妈。

老师说考试这几天不要在外面瞎胡晃，考试之后，会给我补发初中毕业证的，他也没说高中能不能上，那个时候我什么都不懂，也什么都没问。

中考那几天我跟所有学生一样，按点出门点回家，连校服都不敢穿，在大街上游荡，后妈看我鼻子不是鼻子，眼不是眼的，每天吃饭都会数落我几句，有时候弟弟看不过去了，还会顶他妈两句，我这个弟弟是个品学兼优的好孩子，在后妈的家里能向着我说话的。就这个弟弟了。我很喜欢这个弟弟，他让我有当姐姐的自豪感。

在后妈眼里，学习不好就等于坏孩子，趁着弟弟不在的时候告诉我，让我离弟弟远点，不要影响他学习，说我没有当姐姐的样子。说我考不上到高中，就出去找工作，不能在家待着，我要是一直在家待着，她会受不了的。

后妈对我不好，也是情理之中，毕竟亲爹亲娘都不管我，就更不要指望别人能对我好，我挣扎了几天，找到后妈对她说:

“我想回西市。”

她问我:“你想好了。”

“是的。”

后妈，二话不说就去收拾东西，看我什么时候离开，现在想想。也能理解了，当时后妈为什么会这么做。对于我们这种工薪家庭供养两个孩子上学是吃力的。在我提出回西市的时候，她巴不得嘛溜的把我送走。辍学后，即便是在此后的人生中，我也一直没有恨过她。我的底线是我爸。就是因为看中她对我爸一心一意。我才容忍了她对我的坏。

处理完爷爷后世的爸爸并没有回到安市，而是从西市直接回到工作岗位上，对于我要回西市的事情，他是知情的，但，没有打过电话问我是为什么回西市，为什么不上学了，一次都没问过，后妈给我买了点儿吃的，塞进我的包里，

我穿着后妈的衬衣和校服裤子，坐上了火车，后妈就给了我几十块钱零钱，把我安顿好之后就走了。

这时一声汽笛声，火车缓缓的开启…

到这里，我16岁之前的所有人生经历能想起来的就这么多了，回到西市，我只能辍学打工，进入社会。