十月灯火

提前说明：这本书就是拿来记录一下我闲下来的时候脑子里蹦出来的想法。不喜勿喷，谢谢。如果不喜欢看的话可以马上划走。谢谢，

这只是随笔，随便聊聊，不讲求什么文笔文采，如果不爱看请立刻划走退出，不喜勿喷谢谢。

如果能用一本书的书名来形容我的一生，我会选择《百年孤独》。

看到这里，你可能会觉得我是个神经病，脑子不好，看书看多了导致深夜emo综合征，又或者，假装自己是个孑然尘世的圣人？如果你有这种想法，那么恭喜你，后面我啰嗦的一大堆，你也别看了。你省下了一大笔时间。与其把时间都浪费在辩驳我的思想是不是有问题上，不如多干干你自己喜欢的事，道不同不相为谋，我也不乐意多和你说太多这方面的问题。

说回刚才我说的。最近寒假，上了大学又没有高考时候那么紧张的复习，所以这个寒假我做了不少自己想做的事，也读了很多书。让我印象最深的，就是这本《百年孤独》。当初买书的时候，我还在想：“百年孤独能有多孤独？”直到我后来看到一半的时候，才慢慢意识到字里行间隐藏的，在无形之中将自己代入故事的，难以抵挡和化解的孤独。

佩服马尔克斯的文笔，上一个让我在无形之中被打动的，还是斯蒂芬·金的《闪灵》。

不想剧透，《百年孤独》讲的是一个家族百年来的兴衰史。我不喜欢写读后感，所以，感兴趣的自己去看。

但是最能触动我的，还是里面的一句话，“生命中所有的灿烂都终将用寂寞来偿还。”说到底，人生还是一个人的旅行。

没有人是不孤独的，我们从出生的那一刻起，就注定与孤独一生为伴。我时常听人说：“孤独是人生的必修课。”或者：“强者总是能忍受孤独的。”在我看来，其实学会和孤独和平相处才是人一生的必修课，而强者为什么是强者，是因为他们已经学会了和孤独和平相处。

孤独是什么感受？我看多很多作家诗人关于孤独的形容。海子说：“你说你孤独，就像很久以前，火星照耀十三个州府。”三岛由纪夫说：“风说，我看见了人，人却在各自的城市里孤单着。”文豪们的隽永格言显然是比我高出了不知道多少个层次，因为我对于孤独感的形容只是：“孤寂，无助，走在嘻嘻哈哈的人群里，我们的大脑却各自播放着不同的频道，而我始终都不能找到他们在收听的赫兹。”再简单点说，就是心里有事，堵得慌，打开手机通讯录，却发现漫长的好友列表没有一个是能敞开心扉的。

走在人群里，我回头留恋了一下路过的风景，却发现他们已经走远。没有谁刻意落下我，只是谁都没发现我不在了而已。

我当然有朋友，我也有家人，霸特，谁也不能否认，就算是在这样的环境下，人也还是会孤独的。

我也一直在学习怎么和孤独和平相处。我试过很多方法，但是看起来都没有什么显著的作用。我尝试到人多的地方，到热闹的地方主动开口说话，试着把自己融进他们的圈子里。结果却是一开始的确有人能注意到我，但是后来我的所作所为越来越像无理取闹，就像是为了博得关注哗众取宠的小丑，表现得也越来越神经质，到最后只会所有人避之不及。这样做的确能缓解一定孤独，但是一下子被疏远的强烈落差感只会造成更大，更难以忍受的孤独，到最后适得其反。我也尝试过“和孤独交朋友。”但是这个方法显然比前一个更加的离离原上谱。孤独这，这完全就是个抽象的东西啊，我怎么和它交朋友？就算想办法把它拟人化，我也是在找不出任何合适的形象去作为考量。孤独孤独的连反义词都没有，让我怎么和它交朋友？再说了，孤独感袭来的时候，完全不像和朋友相处的感觉。恕我脑子不好，我实在不能在孤独中找到任何的快乐。每一步在孤独里的探索就是对我自己的折磨。好好活着，干嘛想不开老实折磨自己。陀思妥耶夫斯基说过：“我们要爱具体的人。”因为孤独感来源于对抽象人的热爱。（好像是这么说的，具体怎么说的我记不大清了）而对现实生活不满的人，往往会热爱抽象的人。这些抽象人很生动，跃然于纸上，承载了人们所有美好的幻想。我承认我就有这个毛病，我特别特别的喜欢我某部小说里的男主，我觉得他简直是心目中的理想型。和孤独交朋友不是一个道理吗？抽象人再怎么抽象，那也是个人啊，至少我们的精神寄托是一样的。而孤独，这玩意……你若是能找到合适的形容物，把孤独寄托到上面，那我必须向你学习了。

说到底，咱怎么才能和孤独和平相处呢？这是一个问题，其实我也在慢慢摸索。

最简单的方法，忙起来就不孤独了，这是我目前试过的，关于怎么排解孤独最好使的办法。

但是忙多了累啊，我试过熬了一整个通宵，改稿子，写故事，编剧本，剪视频，结果第二天累的连感知周围环境的能力都没有，还头疼的要死。孤独是不孤独了，但我也差点就这么无了。

还有一个方法，我觉得挺管用的，不知道适不适用于所有人，那就是顺应孤独。

这跟“和孤独交朋友”还不大一样，顺应孤独更多来说，是在孤独感来袭的时候照顾好自己。人是群居动物，害怕孤独很正常，这也是我们有高级思维的代价。顺应孤独，我的做法就是，当我意识到我自己现在很孤独的时候，我静下心来，不去考虑别的，而是趁这个时间放空一下自己。如果我在外面，那我就打开音乐播放器，戴上耳机，听一首纯音乐，然后找个地方坐下来，把音量调大，静静的感受音乐，静下心来，很静很静。直到我有足够的精力继续往前走为止。如果我在家，遇到孤独感来袭，我不会打开手机去翻通讯录，因为这样只会让我觉得更孤独。在家孤独的时候，我的做法就是到电脑前打一把单机游戏，要么就是躺在床上，闭着眼睛好好思考一下关于自己的问题。不是什么“我是谁我在哪我要到哪去”那种问题，具体想什么，要看当时的心情而定。

孤独不一定痛苦，但是痛苦到极致的时候，一定很孤独。没必要试着将自己的痛苦全部展露出来给别人看，首先有故事的不止我一个，再者，把自己藏在心里的痛苦扒拉出来只会让我觉得更加痛苦，更加孤独。

相较于从前，今年的我有了很大的改变，没什么放不下的人，没什么忘不了的事。没什么非说不可的话，也没什么变不了的牵挂。我要做的，就是在往后数十年的孤独旅程中，照顾好还在慢慢成长的自己。

明天依然，孤独依旧。我和我的百年孤独。我不是什么“众人皆醉我独醒”，更不是什么“只有我一个是正常人”。相反，我觉得我有些神经质，脑子里时常会冒出一些根本不是我应该做的想法。我是个普通人，脑子抽筋的普通人，我也想好好生活，我也想照顾好自己。

这是2022年1月10日，星期一，我坐在电脑前，产生的一点想法。很感谢你有耐心看到这里。