自我救赎的岁月

初二暑假补课，我顶着热太阳，头顶往后一点，就有一台小风扇，特别小。它转速还行，方向从左到右，头转来转去。等到它吹到我这，我心里就像被冬天的冷风摸过的那样的感觉，凉爽且有力。我感觉到自己皮肤上的汗流在作业本上，手指拿着笔杆很艰难地做着数学题，一道一道数学题，我在黄色的验算纸上写着详细的过程，然后把答案填在空格里。没填完一个，就感觉自己的人生又近了一步。

课余时间，我出去兜风，看着下午四点钟的太阳，刺破我的双眼。我用手挡住炎热的太阳光看那边的教学楼，然后又跑到另一个方向，去看那边的操场。在阳光的照耀下，所有的建筑物都像被修剪过的图片，精湛美妙。我看得很清楚，轮廓纹路构成一个建筑物的本体，没有它们，就没有现在的景色。

突然有人从后面动了我一下，我的身体倾斜了一下，手松了下来。太阳光近了我的眼睛，一霎时，就感觉眼睛有点不适应。它刺眼的光，让我看不透这个大天体活了几亿万年的历史，甚至我触碰不到它。我赶紧闭上眼睛，平息片刻，转身看是谁吓了我一身汗水。

当眼睛睁开，耳朵已经接受到信息，传到我的大脑，“你在这里干嘛？”

熟悉的女声，我不用想，就知道是张银然。

她这样偷偷拍我一下，着实把吓了一大跳。我就像被惊了的大雁，突然间摸不清自己要飞的南方是在哪个方向，周围也没有我的同类。

她继续重复那句话：“你在这里干嘛？”

我说：“看风景。”然后指了指那边。

“也没多少好看的，就你刚才那个样子，我觉得特别好笑。”她吱吱笑出了声，脸上是张特大的笑脸，很治愈。

我摸了摸自己的头，感觉特别发烫，精神紧张，口齿不清。

“有那么好笑吗？”我试图去解释什么？

她连忙招手，“没有。”接着问我：“在哪个班？”

我说：“高二理科七班。”

她说：“怪不得不见你，原来不在一个层。”然后她交代自己通过一年的努力，正式入驻高二理科一班。理科一班是最好的班级，那里面都是能在市里排上名次的人。我替她高兴，不像我还在奋发图强，还不知道能不能考上大学。以她的成绩已经八九不离十了，只是拼命那么努力，都是为了一个目标，就是全国最好的大学清华和北大。

她好像许久没见我似的，盯着我的脸不放，我嘴下面的胡须长长的，作为一名成熟的男性，是性发育的一大特征。她说：“我们好像真的许久没见了？”

我想了想，升了高中，就见面少了。偶尔看到她，也不知该说些什么？能打招呼就打一下，问问对方好不好。不过我也只是见过她一次，就在高一运动会那次，我见她报名参加800米的跑步，她用尽全力也没得第一，然后差点到目的地摔倒。所幸她身边有人，见她身体支持不住，就把她扶了起来。人很多，我本来想下去看一下情况，但又觉得自己下去帮不下任何忙，又显得多余。所以看着她没事，就又坐了下来。但心里左立难安，好长时间才平息心里的跳动。

那时，我坐在天台仰望一切的感觉，没有居高临下的自信，全是内心的自卑在燃动。时常一个人在想，我要是再优秀点，是否很多人的态度会变很多。比如奶奶就会大方地请我吃顿大餐，比如爸妈的关系不在是吵闹，是对我的自豪和骄傲。而那些人，背后说我不是，说我是扫把星，侮辱我人格的人，都是仰望。他们除了仰望，就是嫉妒我所拥有的，就这样，我听不到任何声音，就像我连下去说句话的勇气，也要酝酿好久，思索片刻。我感觉要让他们有这样的觉悟。

同学问我：“你在看谁啊？”

我说：“没有呀！只是看人山人海的热闹。”

“你骗谁呢？我看你都盯哪好久了？”同学问我。

我把头低成能看到站台的灰尘，对自己说：“你不配和她做朋友。”

我在心里骂了一顿自己，说自己没勇气没良心。太多难听的话，都在脑海里流淌很久。时间一长，我就忽然把这种话变成激励自己的话。再一次见到她，我又想起了这个事情。

“你怎么了？”她看着我呆若木鸡的模样说。

我说：“没事。”

她估计也没多想，就草率地说：“有空找你去玩。”她手里拿着一杯水，透明的玻璃杯子，刚从打水室出来。她临走时，对我笑了。这种笑让我有安全感，似乎能把所有的烦恼全部抛到脑后。这个世界远没有我想得那么惨，还有她自然的微笑。

她走后，我妥妥松了一口气，紧张慢慢消退。我提着步子走回了教室，教室里空无一人，我拍了拍自己糊涂的脑子，这节课是体育课，在操场。我刚刚只是想拍几张照片而已，我把手机拿出来翻腾半天，算了，来不及了。我放回口袋，然后跑向操场。我边跑边看着夕阳的美景和近处建筑物越来越近的感觉，仿佛自己就身在此中，整个阳光都是为我而来。

从来没有哪天，我如此兴奋过。

再一次回家时，我到的地方，换了位置。去年房屋漏雨，是让人修补了。但爸妈为了我的前程考虑，和外公商量能不能找个新的地方，好歹别那么偏僻，去城里方便快捷。这个注意是妈妈提的，爸爸考虑之后，十分认同。他认为自己妻子言之有理，才和自己的岳父联系。

外公一边要谈价格，一边要说位置。说实在，身体消瘦不起。年纪七十岁了，为了能节省资金，自己不惜出力省钱，当小工的。这个工程能如期完成，都是靠外公和外婆对我们的照顾。

就在二伯走时，奶奶爷爷没拦。我家走时，奶奶爷爷是极力反对。

我诧异地问他们：“为什么？”

他们毫不留情地说：“就是不能走。”

“你不讲道理。”我很生气地说。毕竟老房子出错，不是一天两天的事。最近它就像是年迈的老人，身体总是出问题，一会是房顶，一会是门窗。老鼠成了家里的旅客，麻雀成了房顶的住客。最主要的原因是它们不用给钱，把整个人住的地方弄得一团糟。

奶奶甩着脸离开，我呆在原地想不明白。

后来，奶奶没拦住，我家搬走了。原本这是有三户人家，是一家人，却也不像一家人。如今搬走两家人，剩下一家人，就成了真正的一家人。那天，搬走时，听爸爸说，奶奶看了好久，都没挪动步子，外面天很冷，她像看见不会再回来的儿子伤心欲绝。

奶奶的世界下了一场秋雨，很快就要寒冬了。

我站在奶奶的角度思考问题，似乎看着二伯离开时，她在屋里肯定哭过，看着我爸走时，她呆呆地望着，一句话没说。或许她害怕吧，害怕儿子离她远去，不去管她。我试问那大伯家离她那么近，为什么不常常看看她。我大脑悄悄地说，他们不是一家人。

新家里，墙体有股奇怪的味道，是甲醛的味道。我被刺鼻的味道搞得呕吐，我问爸：“这甲醛不会超标了。”

爸说：“没有，新家都是这个味道。况且天天开门开窗，一个月时间呢，早没了。这就是残余的味道。”

我这才静下来，好好地看下新家的长相。

买了一台长虹的电视剧，放在客厅的正中央，对面是沙发，雪白的颜色，为了防止灰尘，铺着蓝色的花纹的套装，这个是自己选的。灰色的地板砖，构成一个有花纹的图案，到了夜晚，灯亮起，折射到地板，光彩夺目。最重要的是我有了新的书桌，实木做的桌子，白色干净，上面可以放些书，还有一台银色的台灯。

我正在把台灯关上合上，看它照射出来的光，是什么颜色？在白天分不出感觉来，到了晚上才知道是否好用。我很耐心地擦了擦桌子和椅子，就像对活物那样舒服地洗了一顿澡。

爸爸拉着我去取一些东西，有些东西没有拿来，还在老家留着。我其实并不太想去，自和奶奶那次顶嘴发生矛盾以来，我就没说过话，也没机会说。又有几个月没见面了，心想：奶奶身体如何？然后勉为其难地去了。说实在，奶奶终归是奶奶。

无论身边的人对你如何？他们是你的长辈，就永远是你的长辈。即使长辈做错事情，也轮不到你出面管教。你是小辈，要放清楚自己的地位。可是，一旦对方的行为超出自己的预期，那我们还要忍受对他们的尊敬，这样的我们，和助纣为虐有何区别。

我在车上想了很多事情，包括兰鹏对我的伤害，也包括杨哲他们家的事。这一切都太过无奈，你想做出坚决的措施，可一面是最好的朋友，我不相信她真的对我下手。而另一面对于杨哲来说，他的爷爷赌博成性，该大义灭亲吗？

无奈，让步，坚持，说到底什么样的决定，都逃不过他本来各自的命数。所以，顺其自然就是最大的福气。老年人常说：“儿孙自有儿孙福。”

我跟着爸爸进了院子，似乎太长时间没见。我对这里一切都特别陌生，虽然我知道具体的房屋是谁住的，我知道这里本是用来干嘛的，但我闭上眼睛，再一次睁开，真的就是陌生的。我知道这里有我美好的记忆，有我幼稚的童年。我看着地下的泥土，想起自己玩泥人的事情，内心苦笑。有时会借着院子里的下过雨后的雨沟，折船玩，会偶尔看到一条长长的蚯蚓，而不确定地仿佛问妈爸爷爷奶奶，这是什么动物？在得到标准答案，我笑嘻嘻地知道自己猜对，不经笑出声音来。我对蚯蚓肆意用重刑，用铁器把蚯蚓变成两断，看它能否活过来。这是实验书里说的，是真的蚯蚓，它就能活过来。最后，这个实验圆满成功。但蚯蚓拖着疲惫的身体装入泥土。

后来我明白蚯蚓对土壤有良好的作用，对于环境保护等等，还具有丰富的蛋白质，可以吃。一想到能吃，我不寒而栗。这么做，好像很残忍似的。

奶奶在屋里做事情，听到门被打开的声音，她打开门，看着我们俩，说：“我孙子回来了。”

我看着她，第一眼就觉得她真的老了，白头发多了，脸上皱纹多了，脚也不利索地迎接我们。我说：“奶奶好。”然后又问她：“爷爷不在吗？”

奶奶说：“你爷爷去地里了，应该快回来了。”然后她请我们去屋里做，问我喝水不。我拿着杯子本要自己去倒点，奈何奶奶不让。她给我倒了满满一杯温水，我喝了半杯，问：“奶奶身体怎么样？”

奶奶垂头丧气地说：“奶奶老了，干不动了，养种地也不行了。”她早把土地分给了其他人，留下了一点土地，吃些玉米，就行。

我长叹一口气，自家的土地也给了别人，是让别人先用着，土地还是自己的。我爸爸的一个朋友，是一个村的，要租金不合适。但我妈常说，你爸对那位朋友是挺好的。有次他受伤在家养病，我爸亲自带了五斤鸡蛋去看他。他女儿和我是同学，说起关系也一般。可他们之间的感情应该是如火如荼像兄弟那样，可听妈的口气而言，爸受伤住院，他也没去看过。很久之前的事情，是在他受伤以前，爸人心善，对谁都好，可谁又对他好。你把朋友当成兄弟，朋友把你当成敌人。有时候说的太过决然，可现实却是我爸没给别人少出力，换来一个不闻不问。

这点上，我有点偏向我妈的观点。有一有二，没再三。欠债还钱，天经地义。我们世上可以做有情有义的朋友，也可以做无情无义的敌人。

我爸收拾东西，说不要我帮忙，让我陪奶奶聊天。我和奶奶坐到了一起，她拉着我的手，看着我说：“你好像又瘦了。”

我立马回她话：“我本来就那么瘦。”然后她端详我，说：“好像我又胖了点。”

我忍不住笑起来，就这么聊下来，奶奶并没有提我们离开的事情，又问我：“你在新家住的习惯吗？不习惯就来奶奶家住。”

我一边说行，一边说有时间的话就可以住。奶奶好像没看出我的想法，又重复说：“有时间就下来，这里永远是你的家。”

我抚摸着她粗糙干瘪的手，点了点头。那双手不知受到了多少伤痕，被岁月残害了多少。我不敢直接问奶奶的一生到底经历了什么？可我从小就知道爷爷见过日本人。在那个水深火热的战争年代，我的太爷爷遭遇无人知晓。有人当场对我诉说这些经历，我会去相信。奶奶说现在的人就是不相信。

他们会用一种特别抓狂的口气，与你对话，他们说，我不相信。但在你看不到的任何一个年代，你没有亲身经历过那样的痛苦，没有视频、照片作为证据，我们绝不会轻易相信。

我信了，奶奶是经历岁月沧桑的人，是历史长河中关键的人物，他见证过祖国的成立、发展、壮大到今天美好的新时代。他深知说那些话是多余的，但还是要说。

之后，奶奶便和我说起了姑姑们的陈年旧事。

似乎又回到了讲故事那个时候的自己。只不过，如今讲故事的不是我，是我的奶奶。

大姑姑从小聪慧过人，不像奶奶生养的三个儿子，让他们去读书，他们跑出去玩儿。在女儿里也是唯一最出色的。只是她的身体不好，打小就由于穷，坏了身子。她考上高中，因为身体的缘故又补了一年，没有考上大学。由于家庭负担不起，也就没有继续读下去。她到村里教书，教小学生识字认字，干了几年，又没了工作。然而命运也有偷懒的时候，她辗转几次，遇到了姑父。他个子有一米八高，特别爱好打篮球，是上过大学的新青年。他皮肤有点黑，身体壮实，差不多见了几次面。姑姑对他有点好感，他们很自然地在一起。

几年的时间过去了，我去年见她，整个人没有奶奶说的那么羸弱，她脸上笑容满面，他会招呼我们吃水果，让我们留下来吃饭，也好玩的东西会送给我们。有时挺羡慕自己家能是这个样子，跟希冀大家也会是这样。

二姑姑是我听过的到如今为止最不幸的女人。我对她的了解很少，在我年纪小时，我和二姑姑的儿子玩过，当初我是不知道我们家这个关系，说白了，就是他没有妈妈，而这个妈妈会是我的二姑姑。我一直以为他就是和我们家有关系，却没有问过这个事情背后的惊天秘密。

原来是这么回事。我还记得第一次从妈妈口中得到不是我所期待的答案的表情，震惊，到底是什么原因能让奶奶从来不提及这个孩子的真实身份。

从哪天开始，我就知道这个秘密。从来没有问过奶奶，奶奶也不想去讲这个故事。为人父母，看到自己子女变成这样，谁都会潸然泪下。

奶奶和我坦白事情的真相，我心里一怔害怕。知道真相，又能做什么？那只是别人的故事，这么打扰对方的清静，其实不太好。但我看奶奶不说出口，就永远不会放下心里的坎，我看着她难受，还是让她说下去得了。我没有阻止，只是耐心地倾听。

奶奶从来不讲故事，这是她说的第一个令我思考婚姻的故事。

她说，二姑姑长相普通，成绩也一般，早早地辍学，就想找个好男人嫁了。奶奶介绍了一人，就是现在的二姑夫。二姑姑觉得挺靠谱的，人看起来也不错，就答应下来。可结婚没多久，甜蜜的婚姻生活就变成一块悲伤的岛屿，二姑姑做什么都不对，婆婆排挤她，丈夫对她有意见。在她眼里，就自己不对，他们都是对的。出嫁的女儿像泼出去的水，是不能经常往家跑的，那样也不合适。她独自承受着这一切，为了这些鸡毛蒜皮的小事，她不语不说。后来她时常自言自语，自己一个呆着，精神有点不太正常。有天，她跑了出来，就像终于逃出困住她的囚笼，以为是她想通了，要离婚，没想到这一走，就是一辈子。

警方在发现她的时候，已经没有任何生命气息。他们让认人去，奶奶拉着全家人去认人，确定是自己的女儿无疑。整个世界都变了天，奶奶一把抱住尸体哭。但哭也没有用，二姑夫看着她，往死里道歉。可道歉，二姑姑听不到了，她等不到那一天。她以为自己是看对了人，到最后，是因为选错人，而把自己一生毁掉。

我听到这里时，安慰奶奶这事过去了。奶奶有点想哭的表情，却没有掉眼泪。眼泪这种东西人死的时候，早掉完了，现在她哭不出来了，却心里仍无法承认这是事实。奶奶她永远相信她还活着。既然事实就成这样，她骂打二姑夫也没事，留下来的儿子，还得他去抚养。一想到二姑姑的儿子，也不知他对没有妈妈是什么感觉？

肯定是痛苦的，我心想。

三姑姑倒稍微好点，她是豪迈性格的人，从不使自己吃亏。她结婚之后，那个男人对她也不行，她立马离婚，不顾奶奶的反对。现在一个人过，在外打工，过年会回来看看奶奶。我见她见的少，看起来三姑姑是英姿飒爽的人，直肠子。有什么话就说，相处起来还行。

听奶奶说到最后，我就像经历了好几种人生似的，不知不觉间感觉人生这个话题太过沉重，我们永远不知道自己的人生会怎么样？但只能硬着头皮走下去。

要走时，我说：“奶奶不用送了。”

奶奶挥了挥手，说：“我就看你一下。”

顿时我在车窗，无比怀念奶奶的年轻的样子，她肯定很美。爷爷也是，他说话不多，对我的爱却是深厚的。车启动后，我只能看着两个小人影，慢慢变小然后直到消失。

父母是希望你有大好前程的，可他们也害怕孤独终老，所以到了该放手的时候，他们还是会放手。