云猫乐

我死了

但似乎又没死透

因为我成了我家的猫云朵

我不知道云朵去了哪里

可能是替我死了

那么如今成为猫的我应该做什么

是慢慢等待

还是挣扎求生

我趴在我的尸体上

听不见一点生命的声响

我真的死了

死的悄无声息

我不知道会不会有人发现我

我也不知道现在身为猫的我应该做些什么

家中的猫粮够我活很久

可是我现在还有活下去的意义吗

反正迟早有一天是要死的

我吃了些猫粮

有点像饼干的口感

但是没有什么味道

闻起来倒是挺香的

吃完猫粮我打了个滚

因为实在不知道该做些什么

我不太想寻死觅活

成年前我的确自杀未遂过好几次

也常常自残

但自从我知道我得了心脏病后就再也没有做过了

本来以为如果我乖些

说不定还能活过三十

现在看来

我还真是高看了自己

我只活到了二十五

其实我在十二岁的时候就知道我活不长久

那时候心脏总是疼

我以为自己得了什么绝症

但我不敢跟父母说

因为父母很辛苦

所以我要乖乖的

不给他们添麻烦

后来才知道那时候的我抑郁症已经很严重了

严重到已经可以影响身体器官了

不过我本来心脏就不好

所以根本就不放在心上

慢慢的积压反而更严重了

严重到如今直接要了我的命

按理说我不受刺激便不会有事

可是我还是死了

至于为什么我也不知道

或许是我真的不想活了吧

又或许是我的父母前不久刚刚车祸死亡

对此我说不上难过

只是心口闷闷的

差点又要犯心脏病

我对我的父母算不上感情深厚

我只是尽了一个女儿该尽的职责

父母的去世对我而言不过是多了一件麻烦事

我知道我很冷血

一直都知道

可是我真的不明白那些所谓的感情

情情爱爱太过难懂

我也不是没有喜欢过人

可是我喜欢他的同时也在讨厌他

我没有告诉过我喜欢他

高中三年我同别人讲过

却从未有想过告诉他

我现在是一副残破的样子

谁和我谈恋爱都不会高兴

他们说我很自卑

或许吧

可是我真的没有做好去爱一个人的准备

我生来就是个麻烦

如今死了到挺不错

大家都在鼓励我要相信这个世界存在很多美好

这我知道

可是我接受不了这些美好

我像是一株小草

渴望阳光

可是又宁愿自己烂在泥里

如今我的确烂在了泥里

但为什么我不高兴

我到底在期待什么

期待有人来救我吗

可是我根本没有朋友啊

我害怕与人太过亲近

即便是父母

我在上小学的时候就与他们分居了

而且他们已经离开了这个世界

难道他们还能来接我不成

我倒真是异想天开

以前期望亲情就算了

如今人都没了

还在期望什么

明明我不喜欢我的父母

他们很小的时候就不再管我

还偏爱用道德来绑架我

如果我不按他们说的做

他们就说我不乖

可是什么才叫乖

难道成为他们手中的傀儡就是乖了

初二那年我反抗

引发了心梗

我才知道自己得了抑郁症

心脏也有些发育不良

虽然没有大碍

但医生建议我去看心理医生

因为再这样下去

我可能真的会疯掉

我没有同父母说

我也没打算告诉他们

因为他们回了医生一句

小孩子怎么会得抑郁症

我当时笑了

这个笑话我一直笑到我高中毕业

高中毕业的我已经病入膏肓了

我开始厌食

一天只吃两顿

早晚都只喝白粥

因为其他的我吃不下

但母亲常让我多吃点

每次吃完我都要回到我的小屋去吐

即便没有吐

也会在第二天便秘

当时已经说不出来自己对生活是个什么态度了

大概就是能活一天是一天

后来的后来我上了大学

我的饮食渐渐多了些东西

但我仍是不太喜欢吃东西

我与室友的关系也不太好

见面从来不会说话

即使知道是我自己的原因

我也改变不了

于是我大二的时候就搬出了宿舍

后来看她们与新室友相处极好

我还是挺高兴的

因为我没有给她们添麻烦

大三我成立了自己的工作室

接一些杂碎的单子

情书、画稿、同声翻译我们都接

只要能干我们都接

后来做大了我就没再管过了

自己在网上接有声书的单子

虽然没什么名气

但每月收入是稳了

再后来我就窝在家里

一直到现在死亡

讲了这么多

都是些无用的东西

我总是爱揪着过去不放

所以才会得抑郁症

才会一直治疗不好

算了

再睡一觉吧

说不定醒来我会发现这只是一场梦