温言且默

上次脚不是扭了嘛？第二天我的脚还是隐隐作痛，我担心地想着要是真扭了就完了，直到晚上还是痛，但缓解了一点，我祈祷明天能好。

第三天真的好了，我松口气，还好，要是扭了就真麻烦了。

我以前给自己定了个规则，要早睡早起。

因为我以前会为了心情不好，或者一件糟糕的事，变得很难过，痛苦地纠结一个晚上，我还会躲在被窝里哭，因为深夜了，我怕把我妈吵醒，我就把头埋进被子里哭，捂嘴哭，这样的生活维持了快两个月。

后来想着太影响正常生活了，我就减少哭泣，从以前的一直哭到减少数量，我现在都很少哭，两三个月哭上一次，那是在学校。

回家一个月就得哭上，五六次，比在学校哭得多，因为我妈喜欢看我哭，她难受她也要我一起难受，我觉得她这点很病态，我讨厌她这一点。

想起这个我就烦，我在工作期间我就因为这个跟她吵一架，因为她很神经病，我坐在那边，什么事情都没干，她看到我心情不好就开始骂我，辱骂我。

说我活着有什么意义，自己真不该生你出来，祸害我自己。

拿我爸当初的事说我，说我爸当初以为我不是他亲生，对自己很不好。

说自己要是把我打掉就好了。

我被她的话深深刺痛，心脏跟裂开了一样，好像一把刀插在我的心上，那把刀的主人还笑着把刀旋转了一圈，把周围的肉划开割碎。

我每次听到这句话都觉得难受，一个孩子被自己的妈妈嫌弃，被自己的妈妈厌恶，这种感觉实在不好受。

在她的语言催化下，我好像变成了那样的人，这样的认知让我觉得讨厌，惊恐甚至恶心。

我记着的事好像都是关于我妈不好的事，哎，没办法，她巴掌给得比枣多，光是一颗甜枣都没办法赶上她一巴掌的痛苦。

我不知道怎么说，这样说的话，觉得我狼心狗肺，但她就是这样，我有时候觉得她真的神经过头，那张嘴真让人想扯烂，她动不动就想骂我，生病花钱就更会骂我，那种没来由的脾气，通通砸我身上，在我去看脸上的病的时候，她在去的路上，看我不爽就骂我，语言极其恶毒。

我对她说，你在我生病的这些年骂得不够多吗？

她先是一怔，沉默了，她也知道她骂我骂得很多，她也知道接着这个理由，她骂了我很多次。

看到她这样，我心痛到没办法呼吸，她真是个恶人，一个又蠢又笨的恶人，她蠢的是从来都不注重我的心里，认为我很坚强，认为我不需要，笨的是她以为每次骂完我，都会理所当然地觉得，这没什么，孩子嘛，都应该骂，哪个孩子不挨骂，过段时间就没事了。

她不知道的事，我一点都不坚强，我每次挨完骂，我对她的爱就稀薄了不少，现在根本就不是爱了，是一份不包含爱的回报。

我想等一切安排妥当，我就去远点的地方生活，只要能离她远点就好了。

我最近难受得睡不着，我好几次想，死了算了，这样对她会不会是种报复。

但这说不定是我一厢情愿呢，她会不会难过还不知道呢。

我生日快到了，我想收到礼物，很多礼物，很多很多。

我数着生日，不，其实我生日早过了，我妈知道，她说十八岁后，生日就自己过了。

我不太会数农历生日，就自己定了个生日，当作是我的生日。

我妄想着有个美好的生日，好多朋友聚在一起，给我过生日，给我买蛋糕，送我礼物。

可惜啊，这只是我做过最好的一场美梦，美嘛，是不会实现的。

等我以后工作了，我一定要把这个梦实现。

我打了好几个电话给我妈，话都没聊上几句，她就因为别的事情匆匆挂断，刚开始我会说：那你要打电话给我

你要记得打电话给我

你忙完就打电话给我

你一定要记得打电话给我

我待会打电话给你

我待会打电话给你，你要记得接。

她都没打，我也懒得说了，有空就聊上一两句，没空就挂了吧。