温言且默

我忘了打电话给我妈，然后她微信发了个语音，我一听是给我弟做一个网上作业，我想他都那么大了不会自己做嘛？

我就打电话过去给我妈顺便问一下我弟怎么不做。

我妈说：我弟在睡觉。

我：？？？？他睡觉我帮他做？

救命我室友说梦话，声音很小声，声音是飘着的，有点灵异的感觉，刚开始听的时候像是有人在小声哭泣，哭得断断续续的。

后来声音才大了些，但听得不是很清楚，只听见她说为什么你不说，声音有些哀怨，像是鬼魂哭泣哭得瘆人又可怕。

拿起耳朵听音乐的时候，她突然笑了一下，我吓得缩回被窝，太吓人了这。

我妈后来在一个晚上的时候给我发微信，问我有没有两百，我前几天换钱，捐完还剩两百多，钱数刚好，我庆幸还好没把钱捐完，刚好还剩点，我就给老妈发过去。

我发过去后，打了个电话问我妈怎么了，是不是遇上啥情况了，我妈很少找我要钱。

电话接通，我问我妈怎么了？我妈声音带着哭腔，颤声说：“我欠了别人钱。”

我听到旁边的人在说话，我就把电话挂了，然后改发微信，因为我妈自尊心强，而且别人在旁边，我更不敢继续往下问，再往下问说不定我就哽咽得说不出话了，或者支支吾吾地不想说，挂了是最好的选择。

我妈把钱收了后，问我钱够不够，我说够，反正我饭卡还有钱，够我过个几个星期了。

最后她突然问了句：那他有没有给你发钱…

他，肯定是我爸，我爸最近没给我发钱，反而在这之前找我借钱，这不太好说，说了我妈会生气。

我就平淡地说：没

挂了电话后，我想我爸真的不顾这个家了吗？把我妈逼到跟我借钱，哎，我想我明年干脆别读了，看着自己的妈妈借钱，自己却什么都做不了，那种无助感很窒息。

凑巧我弟明年要中考，而我的学费再加上我弟的学费，对我妈来说负担过重了，我退了刚好。

真是件再适合不过的事了，也不知道我在这所学校交的朋友会记住我吗？会为我难过吗？

会不会到最后一个人都不会记得我，反而变成了我自作多情，我想就一年的时间可能也交不了什么真朋友吧，我性格糟糕内心也不会讲话，离了学校后，大家会不会联系我还不知道呢，时间能卷走一切东西，包括友情，我想可能走的时候那两天会礼貌性地问我关心我吧。

我有时侯在想，我是不是真的差劲过头了，考虑我这个人好不好。

这个答案早就在我妈那边得出了，她想我死，她想要是没我的话，生活会更好，她后悔了她在为我的出生而后悔不已。

看来我很是糟糕啊，糟糕到自己的亲生妈妈都觉得我该死，恨不得我早点死。

那这么糟糕的我，更没人会惦记挂念，更不会有朋友。

我幻想过自己结束生命的方式，我希望是救人而死的，这样自己死得才有意义，我想我要死的话，也要死得有价值。

我在学校也蛮有压力的，我害怕回家，因为我跟我妈说了要是没好，我就不读了，我想读一年来着，不想读半年就灰溜溜地回家了，说白了，我就想离我妈远点，凑得近了就会挨骂被嫌弃。

我怕，我真的害怕。

我想天降大财，然后把钱给我妈和我弟，然后留些钱去旅游，然后找个时间找个机会就赴死。

病没好就要回去的念头常常蹦出来，扰乱我的心情，让我心情低落，忍不住想死，觉得就算走在另外一个地方，这个句话就跟阴影一样笼罩我包围我，把我拖进深渊。

我有时想既然这样，那我还不如现在就回去，打工。

我有时会侥幸地想万一，脸好了，那我不就可以继续读吗？

可是我妈都说我运气差，差到老天爷都不想看我一眼，连点运气都不想分，无视我，想到这我就心情沉重，是啊，运气这么差，怎么可能会好呢。