三个月过去了，井然有序的生活，我用心攻读所学的专业知识。我很高兴，我作到了心无旁骛地学习，目的只是为了开拓思维丰富，且将我所学的东西精神化，再用于日常生活和创造价值。在学而不精的时间里，我会有仰观宇宙之大，而我渺小如尘埃的清晰认知，于是我又会抽出时间开始阅读文学作品，从而认识到了自身的盲目和愚钝。在我此前的行为也刚好印证了成熟是需要在不断地尝试和反思中才可以不断成长。我没有过人的本领和过高的精神追求，我能做的，只有认清自己，树立目标不在是仰望星空的宏伟，而是我一直要追求的志同道合的人在有相同的思维下才能产生相同的爱，从而产生共鸣，我渴望得到。这些虚无的充实里，在我的坚持下让我错过与许多相互碰撞的擦肩而过。

　　在闲暇的时间里，我会思考在这个庞大的宇宙中是否有个一模一样的星球，另外一个我在那个平行世界里是不是过得与自己的情况相反，那是一个能力与思维成正比的人，每每想到这些，我就感到无尽的欣慰又是有莫大的悲哀，为什么我会选择平庸，但更重要的是为何要剥夺我的平庸且普通的爱的能力，我的思维是混乱的。

　　我经常做梦，梦里有永恒和我亘古不变的未曾得到的爱。

　　在本学期结课考试后，我没有回家，而是利用假期时间选择了社会公益活动，去体验没有回报的社会工作，十五天的志愿者活动后，一名与我同校的女志愿者主动与我联系，想与我一起参加下一项即将开展的公益活动，我没有心思和她一起奔波，而是有了另一种与他相处融洽的亲近感而产生的想要和他一起生活的感觉，这不是爱，而是一种灵魂和精神都可以互融的一种亲近感，和她在一起，我从来没有觉得那么舒适过。

　　在我沉醉的同时，我极力的克制我的情绪，常常有一种久违的激动，涌上心头，都被我及时制止。和她约定好晚上去吃晚饭，当然是为了感谢她对我的帮助和信任。早早的穿上精心挑选的衣服，开始练习了见面时的对白，这种刻意的做法，让我有一种带着目的性去做事的反感，因为我知道只有在不经意间产生的情感才是最自然的。

　　晚饭时间我与她在相约商业中心见面，龙泉谷的左边就是繁忙的商业中心，我早早的预定好的位置，在商业中心与喜东街的十字路口迎接她，她画了精致的妆，看来也是为了这次约会而做了充足的打扮。看得出来她很拘束，失去了平时的不修边幅。而我极力的克制着自己的喜悦，这使我感到莫大的开心，无法掩饰的羞涩。使我俩每说一句话都能感到苦涩般的腼腆。

　　晚饭后，我竟邀请她到我家去做客，已经已经有点晚了，这突然的邀请是我在不经意间说笑，然后不经思考的脱口而出，刚落音，我就后悔了，这样的做法实在是太唐突了，让我有一种我给她留下的印象不好的慌张感！也进一步打破了刚刚建立的友谊的镜子。可她很爽快给我的答复，表示愿意去我家里休息一会。我再也掩饰不住我内心的开心，低下头暗暗自喜，在抬头偷偷看她时，她那殷红的脸颊、温柔眼睛像是给了我打了一针强心剂，我平复了自己的心情，在柔和灯光的指引下，伴随着淡淡的月光和温暖的寒风，带着无畏的勇气走向了黑暗。

　　整洁的房间马上给了她好感，表现了以前在志愿者协会的休息室里才会有的随意，她看见了我书桌上的书，是一本马尔克斯的自传，用包含了不可思议和敬佩的眼光看着我，在她认为看书的都是有涵养的人，而我作为她的第一选择更是加深我的好感。到了十点，我才准备送她回家。

　　此时已是冬季，没有雪的冬季更冷，但我和她都隐藏着自己因喜悦而燃烧的火热，抵挡住刺骨的寒冷。

　　她住的地方在我这个小区后面那条自述街的下个路口，我忽视了以前那个幽深的下水道，所想的全是幼稚的快乐，她住的小区叫：观月台。我牢牢的记住了门牌号，谢绝了参观她闺房的邀请，我要表现自己的绅士，熬夜对女孩子可不好呀，相视一笑后，怀着失落和期待的满足感，我回了家，我没有抽烟，没有多愁善感。想着前所未有的难耐，忽视了零零散散的焦虑，准备迎接明天！