在我尽情释放自己的内心时，没有想到自己会在她的房间里带着巨大的快乐悲伤，带着这轻微的焦虑，我做了一个梦。

　　我回忆着自己大学时飘渺的时光，终结了自己在这里的所有的痕迹，在最应该感受生命活力的年纪，体会到了生存的痛苦。读到积极向上的文章，我打心底的恶心反胃，看到使阳光都不敢进去的黑暗时，我会选择沉默，我站在了旁观者的立场，就像有人做一场跳楼秀，我就是那个站在他犹豫不决的死亡者的旁边，我不是死神，可我却是他的见证者，和神父，证婚人一样神圣。

　　站在校园门口，我在这小小的像房间一样的地方里来来回回，一个被画地为牢的人，怎么可能会有所作为。身体阻挡阳光普照在地上。

　　离开一个地方，就是杀死了这个地方的我，在离开的那一刻快速回忆这个时间段里的所有事，那个地方里的人在我的回忆里活着，这就是他们在我生命里的意义，也是我活过的意义。

　　小慧离开的很突然，好在对她没有感觉，就像共享单车一样，大街上特定的位置都可以找到相似的。可她最终去了哪里，我就不得而知，就像喝醉之后突然的清醒一样，她变得越来越分裂，在来来回回的反思中，变得麻木，失去灵气，可能是读懂了我对她排斥却又无奈的接受。只有经历过故事的人，才能体会作为人的、可以感受万物无体系的变化带给我的兴趣，可带给我的后果就是再也没有办法接受她的改过自新，慢慢的她对我来说只是一具肉体，既然没有探索的价值，那就随手抛弃，甚至厌恶她的堕落和平凡。

　　我自以为是的认为自己已经明白的太多了，所以就对女人没有了想法，就像一个吃奶油蛋糕的人，吃腻了奶油，对里面的面包也就失去了兴趣。

　　我戒掉了香烟，丢掉了曾经给我安慰和快乐的东西，一想到我即将在这里死去，再也无法在以后感同身受这里的一切，我皱着眉头看一眼我的过去，便转身离开。

　　取出来的车票原来是温热的，我打开全身的感知器官，用心感受生命的最后一刻，车站里和我一样的人很多。刺眼的阳光吸引我，我走到太阳下，金黄色给了我重温高中时期上学时那种失落感，我庆幸我还活着，可以感受到回忆带给我的安全感。我看了一眼时间，距离发车就只有十五分钟了，我突然舍不得这里的一切，也许是舍不得将自己三年的时间冰封吧，我走向候车室，在离开阳光的前一刻，我竟感受到它像寒冰般无奈的想挽留我。

　　上车的前一秒，发生了有史以来最快的一次杀人事件—我也永远的停在踏上动车的那一秒钟里，新生的另一个我则坐在椅子上回家了！

　　我没有让我的父母来接我回家，我走在路上，清楚的预感这里会是我的真正的葬厂，赐予我意味深长的阳光在这里平平无奇，但还是让我感觉我没有离开刚刚那个地方，只是换了一个地名罢了，这样想让我欣慰了许多。

　　我走到车站前的公园，找到一个椅子，一直坐到晚上，看着黄昏褪去，显露出黑暗，无奈自己的眼睛不能看的更远，如果可以，那目光所致的银河，是否会倾泻而下，扑我而来，我想的太夸张了。

　　到了九点，我打电话给父亲，让他接我回家，我走到橘黄色的路灯下，看见像我父亲的车，我就想招招手，大约过了十多分钟，一辆汽车停在我面前，是我父亲，我坐上车：

　　“回来了！”

　　“嗯”

　　幻灯片放映一样的夜景，在我眼里闪过，在看不到尽头的灯光里，我看见一颗一颗的星星掉在地上，落在了我的心里。