我将房间收拾好，刚买的小餐桌摆在床尾和墙壁中间，卖家贴心的送了我两个小圆凳，也正好用得上。临近下午四点，出门前胡乱的喷了点花露水，用来掩盖房间里的烟味。带着自欺欺人的满足，去学校附近的餐馆打包几份菜回来，打算和她一起吃个晚餐。

　　到了五点准时在书店门口，手里拎着刚买的晚饭，她沉着脸，但眼神藏不住喜悦。我刻意的浅笑，希望能让她好受一些，顺手去拿她手里的包，她受惊吓的躲了过去，随后便委屈地将眼泪挤了出来，我假装不在意地说道：

　　“回家再哭。”

　　和她简单地走回家，让我有一种怀疑世界的冲动，仿佛刘刚这个人从不存在，仿佛这一切只是一个让我警世的梦，我努力让自己忘掉她的过去，盼望着美好在从我耳边拂过，和她分开的日子里没有下雪，整日的明媚让我重新认识这个世界，我抛开为了个人利益出发的占有欲和某种情结，我用个体多变性来说服自己。只有我有能力和突出的闪光点才能牢牢锁住一个人，我看清平凡日子里的平庸，也是在下决心和她重归于好时，决定告别过去，我极力表现得让自己相信是真的重新开始，但我还是不得不承认这种故意而为之的思想斗争没有任何意义，于是走捷径的方式行不通的情况下，那就只能在行动中慢慢改变，但这样做必须得得到她的配合。是她的书店为我的特殊照顾让我有理由再一次相信她，当然她也可能是因为内心的愧疚才会对我那样做，可我认为这就是她想要得到我原谅的表现，我愿意重新接受她，同时也做好了再次被他背叛的准备。

　　我的个人摆放习惯十分符合她的审美，简单的晚餐，映在她的眼睛里就像希望之光一样，她再一次埋在手心里大哭起来，我让她回到的独自委屈时最想依靠的地方，我自作多情地认为让她感受到了我的爱。我骄傲地看着她，我给了她一个救赎自己的机会，她面前是救世主，是神父，是一个能包容所有的温柔。

　　饭后她马上收拾了残羹，手忙脚乱的卑微，让我突然清醒地认识到：自己对她的不是爱，而是玩弄，假惺惺地原谅，只是借着她的脆弱对她实施的报复，难道这就是成长吗？经历过背叛，然后变成一个一模一样的情景再现吗？

　　洗完澡后，我躺在床上假装冷静地看着书。她用另一半被子将自己裹得严严实实，默不作声许久，她背对着我带着哭腔说：

　　“你是不是嫌我脏了？”

　　我轻轻的把书放在一旁，用手放在她的肩膀上，她感受到我的用意，转过身看着我，眼睛已经哭肿了，枕头湿了一大片，我的眼神没有传递任何信息，紧张的心跳，没有影响我假装的冷静。可我无法面对自己的虚伪，强烈的**不断上升。我以缓慢的姿态将嘴唇慢慢下降，她也以同样缓慢的速度上升自己的嘴唇，我俩同时颤抖着，我忘记了自己刚刚想要保守的圣洁，一切又像回到初始那天，在阳光照射不到的地方相拥相泣。