这件事貌似完美地结束了。但我却一点也高兴不起来，在坏人面前卑躬屈膝，祷告求饶的屈辱的一幕一直反复出现在我的脑海。这件事在村子里传得沸沸扬扬，让我颜面尽失。我让父亲失望了，我破坏了父亲原来聊以**的骄傲，他又要深陷没有儿子的痛苦煎熬，承受别人背地里对他的怜悯和同情。父亲那几日到底有些消沉。他待我不似从前那么热情了。他冷落了我好几天。但他对云峰却异常热情起来。有一天，他专门买了两件时髦的牛仔服送给云峰和云飞哥哥。云峰的衣服在打架那天被扯破了。但谁都知道，那件衣服本来就是云飞哥哥的旧衣服，即使不打架，也不会再穿多少天，因为它实在太破旧了。但父亲不管这些，他只是喜滋滋地想要表达对云峰的欣赏与感激之情，就连云飞哥哥，他也稍带着想到了。一件衣服本来也没什么大不了的，但我不喜欢父亲送衣服给云峰时那股子高兴劲，我暗暗有些妒忌。我觉得云峰把父亲对我的喜欢劲抢走了，这让我的情绪低落。同时，也让我对云峰的感激之情大打折扣。我甚至想，假如他那天没有出现，也许我就不会这样惨，张老虎说不定不会揪我的胳膊，也不会逼我叫他爷爷了。再或者，即使他逼我叫他爷爷，云峰不在跟前，父亲也无从拿我和任何人进行比较，我也不会像现在这样难堪与难过。我说不清自己的感受，反正，有那么一刻，我真的非常讨厌云峰，我觉得他就是专门来和我作对的。云飞哥哥和云峰换上了新衣服，相互对看傻笑。云飞哥哥看到站在旁边失落的我，便收敛了笑容，胳膊肘轻碰云峰，提醒云峰注意一下我的表情。云峰看向我，也马上把脸上的笑意收起来。父亲也注意到我了，不过，他轻描淡写地说了句：“没事，瑛子和果儿的新衣服多了去了。”然后，依然喜滋滋地看着两个穿了新衣服更显得精神焕发的小伙子。云飞哥哥和云峰重新快乐起来。没有人再在意我，我感到更加尴尬与难堪了，于是悄悄地走出屋去。那儿皆大欢喜的气氛已经不属于我了。

　　终于有一天，父亲肯跟我说话了。他带着那种恨铁不成钢的、痛心疾首的表情对我说，“孩子，你还记得我和你们玩那个游戏吗？在灯下对着墙做手势，把影子投到墙上去的小游戏？”

　　“噢，爸爸，我记得。”我怯怯地说。

　　“你还记得吗？当我比划出一个小动物，比如小兔子、小松鼠啦，你和果儿就会哈哈大笑，但是当我比划出狼啦、老虎、狮子时，果儿吓得大哭，你虽然没有哭，但爸爸看得出来，你咬着嘴唇，你在努力控制你的恐惧，对吗？”

　　“噢，是的。”我仔细回想，用讨好的、积极主动的语气回答父亲。

　　“你为什么会感到害怕呢？”

　　“那是因为，爸爸做的太像了，而且墙上的投影好大呀，看上去像真的一样，好像要向我们扑过来。”

　　“但其实它只有爸爸的手那么大，对吗？”

　　“对。”

　　“那你为什么要怕呢？”

　　“……”我无言以对。

　　“你那么聪明，好好想想吧。你身上缺少什么东西。”

　　父亲语重心长地说完，起身走了。

　　我呆在原地，满心委屈。我想告诉父亲的是，我也想要勇敢的，但我真的做不到，我刚刚十二岁，我还不能准确地判断危险的系数，我不知道张老虎到底是真的老虎，还是纸老虎，或者仅仅是父亲在墙上比划的假老虎。但父亲想不到这一点。他七八岁的时候就敢和人打架，被爷爷批评了以后，也敢独自一个外出闯荡，直到十岁那年才自己找回家来。父亲虽然疼我，却也对我寄予厚望。打我小时候开始父亲便有意识地煅练我的胆量。两三岁的时候，父亲常常让我站在他左手掌上，然后把我高高举起，高过他的头顶，每次母亲都被吓得哇哇大叫，而我则努力配合父亲平衡自己的身子，傻乎乎地玩得不亦乐乎，有时父亲还要把我轻轻抛出去，然后在我大声尖叫时稳稳接住我。我还记得他带我去河里游泳，我不敢下水，他就把我丢到水里，任我在水里扑腾，直至看到我快要下沉时，才去救我出来。在我更大一些，他带我看了《牡丹》和《武当山》等电影后，我就知道自觉地对着院门外的大槐树开始了刻苦的拍掌练习，每天对着大槐树拍掌不下二百多下，手掌都拍红了，父亲看到后非常高兴，经常鼓励我要坚持下去。家里别的长辈们都劝我停下来，但我不听，我不想让父亲失望。是的，我从不想让父亲失望。我很早就知道父亲希望我坚强勇敢，但现在，我所有的努力似乎都功亏一篑了。

　　第一次在人生中栽了一个大跟头的我，没有能力迅速站起来。母亲虽然竭力安慰我，也不能让我恢复信心。因为父亲对我太重要了，我曾经多么喜欢和崇拜我的父亲呀，可现在，他已经不喜欢我了。

　　这件事引发的效应也延升到了学校。我在小伙伴们的面前不再像从前那样骄傲自信、神气活现了。我变得异常敏感与沉默。我一直怀疑大家都在背后嗤笑我。他们不敢在我面前表现出来，但是背地里，在某一个我不-->>

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