怎么说呢，我们之间删删加加已经无数次了，我真的记不清了。在很久以前，我就曾删过你很多次，但是都加了回来。有时候是你主动，有时候是我主动。对你我不知道抱有什么样的心态。那我确定的是更多的是依赖，因为你出现在一个我精神世界崩塌的时候。你以一种很特殊方式陪在了我身边，记忆了我很大的鼓励和安慰。讲真的，我很谢谢你。

　　因为你对于当时的我来说，就像一束光的存在。我可以什么都跟你讲，讲我的狼狈，讲我的开心，讲我的所有所有。对于我来说，你或许可以理解我的痛苦，但是你看不到崩溃的我到底有多么狼狈。我曾在无数个黑夜中向你诉说我的痛苦，我在属于自己房间的出租屋里泪流满面。可能我贪恋那种有人能陪我，但是却又看不到我崩溃样子的温暖吧！

　　可能我是个比较要面子的人，我从来不曾在朋友和亲人面前痛哭。对于朋友，他们可能接受不了，平时坚强又大大咧咧的女孩子那样流泪，在我的意识里，我觉得挺不堪的。跟他们诉说，他们似乎也不会懂。他们安慰的言语，对我来讲只会让我的泪流的越多。我觉得我高三语文老师说的一句话特别正确“什么叫感同身受，这世界上哪里来的感同身受？一个人的家庭背景，性格多种方面的因素影响，你怎么去感同身受？”对于亲人，我不敢在他们面前表现的我有多么的悲伤，因为于他们而言同样悲伤。我只能假装自己很懂事，彼此假装都没事，都会过去。可是我知道他们的痛一点都不比我少。我什么都做不了，但是为了让家里人安心，我表现的格外懂事，不给他们带去负担。（或许你们不知道，此刻我早已泪流满面）对于他，他不知我以前是哪种样子，更看不到我的状态。我可以放心大胆的跟他讲所有所有。或许陌生人的安慰有时候比熟悉的人力量更加强大，也或许我不会去强求他去真的理解什么。对他表现的“格外宽容”。

　　我不知道后面的我们是否还会加回来。明明在上次加你的时候，我已经告诉自己，不管怎样，以后都不删了，因为你是我一个重要的朋友。在这个路遥马疾的人间里，我们彼此陪伴那么久。可是在感性大过理性的那一瞬间里，我还是那么做了。你后面也加我了我都拒绝了。因为那时候的理性告诉我，以后再也不要跟这个人有任何的牵扯。

　　你后面还在另一个社交软件上问我“为什么要删”，我不知道该怎么跟你讲，就回复说“对不起，大概是因为没事做吧！”。你跟我讲“我的”“没事”“加油”。我不知道该怎么面对。你看这个人，我都把他删了，他还跟我讲是他的原因，还让我加油。挺搞笑的吧！我下意识回复“好烦”，他却问我“今天发生了什么，你没事吧？”我回过神来跟他讲“没事”然后就删除了聊天记录。

　　讲真的，我不理解，我到底对你来说算什么？我们之间发生过好多好多的事，有些我都记不清了，但是有些事好像就在昨天。