和大明星的恋爱假录
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我发现他真的是想的远，甚至可以说是想的太远了的类型。
我已经算是深谋远虑的人了，毕竟从小也是受着人无远虑，必有近忧的教育长大的。但跟他比起来简直算是小巫见大巫。
某人有天兴致冲冲的过来跟我说，小宝，咱两要不买个这个吧，这个地方该开发还没统一对外售卖，我俩现在预定还可以买靠在一起的。
我没接过广告单的时候还以为是什么房地产的广告。
结果，是卖墓地的？
墓地？
两个加在一起还没五十岁的人，已经需要考虑现在买挨在一起的墓地了？
我靠，不至于吧。
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我随口应付他，与其担心老了下葬在哪，不如干脆签了死后器官捐赠协议，听说不仅每年都有定期安排人来给扫墓，完全不用担心死了无人问津，荒草长满坟头。
原本只是我随口一说，没想到某人真的听进去了。
某人自己一阵捣鼓，拿着他写音乐的笔记本戳戳点点，然后爬过来：“小宝，我觉得好像可以诶。倒不是怕死了无人问津，反正死了都死了。但是捐献器官帮助有需要的人延续生命还挺棒的诶。”
是挺棒的，所以我俩考虑一下都签了。
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那天在家收拾东西，把某人这些年送过的礼物都细细擦了一遍。
一共有：
三条钻石项链，九瓶藏品级别香水，房产证，一辆七位数的日常出行车，不计其数的因为他看了一眼觉得我应该会喜欢就买回来的小玩意，情侣的手链戒指耳钉帽子上衣，某品牌限量的高跟鞋，全球限定的包……
……怎么有一种我好像是被包养的感觉。
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某人和我都算是对自己节俭对其他人大方的类型。
有的时候，主演啊，或者是杂志拍摄的主要人物，行业里都有不成为的规矩是要请客喝奶茶的。
一般这种情况都是要买全组的量的，一不小心就会买少了不够分。
不过如果遇上了是和我或者某人合作的情况，那就绝对不会发生一哄而上抢奶茶消暑的情况了，因为业内都知道我俩买东西一般都是往多了买，只会剩不会少。
某人有次最夸张了，他拍那个杂志本来就是义务去帮忙救场的，还倒贴钱给现场的工作人员买饮料。
有种行走的活菩萨的感觉。
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他银行卡不是在我这吗？
导致现在他在外和其他艺人聚餐都要事先和我要钱，我自己本身是不怎么注意我和我朋友这个月吃饭刷出去多少钱的人。
结果每次给某人转账，导致现在我对于他的每月开销比对自己的每月开销要清楚的多了。感觉这样下去好像也不太好。
话说大家有什么比较好的理财师可以推荐一下么？
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问某人是什么时候发现自己喜欢我的？
他说是第一次见面就觉得我好特别，好可爱。然后发现我同期还在给别的男艺人写歌，觉得有点吃醋，然后就知道自己的心意了。
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他追女孩子的方法真的很古板诶。
就也是，请吃饭，请看电影，聊天，买礼物，散步，就这老几项。
有种在这个污浊的圈子里的干净到另类的感觉。
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还没在一起的时候，我工作室开业。
某人跟行业内其他认识的艺人一样送花过来，帮忙整理的保洁阿姨问这个花束是不是你男朋友送的哇？
我说：“啊？我没有男朋友啊阿姨，怎么了吗？”
阿姨说，这束一看就不是关系一般的人送的。
我出去看了一眼，……某人是不是不知道一般送开业的庆贺花束大家都是送大红大紫的类型，只有他的送的是浅藕色，在一群大红大紫的鲜花里显得格外的扎眼。
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后来某人跟我说他知道开业一般都要送那种大红大紫的花篮，他就只是想显得自己特别一点所以买的浅藕色。
“不然也买一样的花篮，你就不能一眼看见我了哇。”
咋男孩子也有这种小心思哇。
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他跟我告白是距离第一次见面后的三个月左右吧，我俩那会谈天说地的，聊都差不多知道彼此喜欢过几个异性，家里父母分别是做什么的，玩的好的朋友结婚了没有，觉得将来有孩子了要不要送去国际学校这种程度上了。
因为熟了，所以我对他的行为都有了一定的预判。
所以他要告白的时候，我基本上都有隐隐的感觉到，猜到了。
虽然说是这么说，但还是蛮惊喜的。
那天晚上某人忽然站在我家楼下，“天气预报说今晚会有狮子座流星雨诶，走吧，我们去看流星雨。”
我说你不是没有驾照吗？
某人超好意思的：“对啊，所以开你的车吧。”
我开车的时候还在说他：“你也太好意思了吧大哥，哪有人想约人去看流星雨是选择直接站在人家家楼下的哇？还顺带安排好了我开车的哇？过分了吧大哥？”
某人装作没听到：“哇，你看前面的山，风景好好哦。”
好个屁啊？一片漆黑的。
要不是有路灯，要不是我觉得他应该不缺拐卖人口贩卖器官的这点钱，我都觉得我是不是背地里被人卖了现在要带来荒山野岭交易了。
那天晚上等流星雨等了好久都没有要来的迹象。
我跟他说：“要不回去吧，下次再来看，你看你都被蚊子咬了好几口了。”
他忽然站在我前面几公分的地方，离得很近，孤男寡女的，我听得见自己的心蹦蹦的跳，他说：“那你下次还愿意陪我出来看流星雨吗？下下次呢，下下下次呢？”
我隐隐的觉得这话好像话里有话的样子。
路灯映在他的澄澈的眼睛里，聚成一个光点，某人紧张的上下动了一下喉结：“我的意思是，你愿意做我女朋友吗？”
漫天遍野的流星雨终于来了，整个宇宙在这一刻都显得无比恣意浪漫。