思归叹雨

在我离开幼儿园之前发生一件事，在周围邻居似乎很多人知道的，那件事就是有个女人自杀了，后来从长辈那里得知，是因为家庭不和睦，老公背着老婆在外面乱搞。

之后老婆想不开去自杀了，自杀的时间是一个晚上，也许是七点，也许是八点，其实我想说的是，女人可以选择这一切的，她可以离婚，可以重新开始，可以自力更生。（悲剧而已，何必死生契阔，让我情何以堪）

就用一个简单的例子说，朋友本来打算在本地打工，但是后来找了一天的工作，他火大了，发信息跟我说，坑爹的，工资稍高的都是只招女生，让我们男生情何以堪，可见在市场需求上，女生甚至比男人更容易找到一份职业，也就是女人自强是分分钟的事情，所以真的不要想不开。（女生可以依赖男生，但是却要保障自己。选择不等于托付，这句话挺深奥的，其实我说的时候想的事挺多的。）

不管有孩子没孩子，有孩子，可以为了孩子而活，虽然哭一点，累一点，（本来生活就不是如此轻松）但是起码有个指望，有个信念还是可以活下去的。

至于人生，都是越走到后面看的越透彻，越能干的，不过前提是你得走到后面对吧，若没有孩子，也应该要对自己负责，父母养一辈子，绝对不是让你白白自杀的，你是否觉得自己应该好好活着，哪怕没有给他们任何物质，在后面我会讨论一下，关于重女轻男的看法。

还有在这里我不得不认真的骂一句，卑微的男人，贱。男人的贱不应该让女人承受一切后果对吧。所以请所有的男生或者男人在看到这里都认真想想，有些东西玩死别人对你到底有什么好处，你真的能冷冷静静平平安安的过一生么（认真的可以活着却没有心么？最近听说PUA致死，我说有意思么？人生到底为啥了？五年后）？

虽然我并不相信有什么因果报应，但是你没有良心的活下去，真的有意思么？人是自私的，但是若绝对的自私是不可能有的，所以最废的人都会有良心，更何况不可能人人都是最废的。

在此请所有结婚的男人，管好自己的眼睛和脑袋。若裤子太紧，剪了就好了，一秒钟的事情。在这个问题上过多的议论，是因为后面的故事还有有所议论。

后来便上了幼儿园，其实为什么我会上幼儿园我一直搞不懂，也许是因为传统吧，大家都那么做，于是长辈也都这么做了。

幼儿园，学前班，小学，中学，高中，大学。我也成了传统的一颗棋子，那是我还没有现在的认知，若那是我能选，我宁愿不读幼儿园了，去干一些自己的事情，于是被锁进了教育的开始。

在幼儿园的日子分为两个阶段，那是我依然跟着爷爷奶奶生活，生活很简单，早上爷爷送我到幼儿园，然后去教书，之后中午我在幼儿园睡觉，下午爷爷下课来接我回去，总的来说就是这样。生活很简单，但是我认为这已经是很幸福的了，实在找不到更多的比这更幸福的日子了，很简单，很平凡，在我的记忆中，但凡没有记忆的日子都是幸福的日志，能被我记下来的只有那些很悲伤的日子。

所以我并不太愿意记东西。这种简单我不记得我坚持到了什么时候，总而言之，很快就消失了，这让我一直觉得简单兴许就是幸福的真谛，没有想法，单单纯纯的简单，不掺杂太多东西的单纯的简单。但可惜的是人生哪怕是最小幸福，往往上帝都是不能让你久留的，它就是这样看不得别人知足，于是便会给你更多磨难，直到告诉你你要不屈。后来爸爸调回到这座小山村教书，而妈妈在外地打工。不过晚上都会回来。

爸爸和爷爷一样是一个老师，缺少的只是安稳和责任，妈妈是一只任劳任怨的牛，为什么这样形容，自然我会去解析这一场人生的诡计。也许有一种男人本来就不适合顾家，天性只能是流浪，爸爸不再像爷爷一样，很准时的接我，他不会，他永远不会，原因很简单，太自私。

在我记忆中的画面里，我看着一个个家长领着自己的孩子离开，而唯独我留到了最后，我呆呆的看着幼儿园的门，整个幼儿园就像一个牢笼，陌生而令人恐惧，然而上帝总喜欢不幸，所以很晚了，我还是在那。

但是上帝就是要给你一点希望，老师很体贴，她留下我，让我跟着她吃饭，那是一个很善良的老师，我至今记得。尽管如此，我深切的感受到我的落寂和悲伤，当时的我学不会那么多东西，只是沉默的不让眼泪留下来。也许那是我就相信生命给你的苦难，只是要告诉你，你要坚强，而不是告诉你，你该死了，否则它不需要做那么多。

所以哪怕遭受再多的困难，我也会很认真的想，谢谢。之后大喊，其实你不用给你那么多困难的，我也会很坚强的，最后对天喊一句，草泥马。

而很好奇的是，爸妈在哪里？为什么她们一定要到晚上8点才能来接我呢？这个问题如果我不知道我还可以理解，可惜我知道，妈妈在外打工，每天确实是要八点才能回到，于是我对母亲一直是一个很不错的映像，但是爸爸呢？

爸爸就在对面的三楼，对很近，几十米吧，他在干嘛，他在打麻将，没错就是在打麻将。是不是很像个逗B，让自己孩子面对如此悲伤的情景的爸爸，居然只是为了打麻将。我曾深刻的看着那里，希望那一个男人过来接我，是的，我曾深深渴望，像爷爷一样，我从不要求太多，但是我要求的再少也总不会被满足。（从不要以为贫穷是一种偶然，我从来都不认可这种观点，贫穷是一种必然。）

所以我说人生，都是自己拿起来的。要求都是奢侈的。当这种渴望变成一种恨，从此这个小孩故事中充满了悲伤和厌世，也许这就是我后来性格形成的种子吧。上帝给了我不公，我学会的只是叛逆，和不甘。

所以无论怎么说，我都是一朵饱经摧残的漂亮的花，实在不是那种娇艳欲滴的“美人”（最多是捡破烂的，不想再捡了，挣扎一下）。

我还记得这样一件事，那件事是这样的，那是我收过一个礼物，我忘了是什么原因，也许是因为生日，也许。。。但是我仍旧记得那个礼物就是一个纸面具，制作方式很简单，一把剪刀，一张纸。但是那是我到现在为止，唯一记得的我的礼物，它实在太廉价，但是却永远在我的心中，哪怕岁月奔腾，也无法改变那种永恒的感动，原来我还不是一个弃婴。

很多后的现在我依然记得，只能说明，人生中其实若说记忆中财富，永远只是最单纯的感动，不需要如何大场面。可惜，他注定不能是一个好爸爸，好丈夫，好儿子。他只是一个傻子，一个白痴，以为自己坐拥天下，其实从来都一无所有。

因为他从不懂珍惜自己的东西，永远比获得更多的东西更加重要。而若是男生，看完我自传的人，我希望不要做一个我爸那样的人。我不知道那样的人做的开心与否。

但是我知道，他的儿子，他的妻子，都很不开心，而且都是因为他。人不能活的那么自私，正如我对她说的，哪怕再多的风雨，只要这个世界上有一个在乎你的人，你的死都是一种自私的行为，或者说白痴。

所以你活着便是负责，至于活的好不好，我不敢说，其实从来都没有人知道到底怎么样才是活得好。在我的世界里，我觉得开心便是人生永远不变的真谛，而怎么养能开心呢？

很简单，就那种最简单的放松，最简单的生活，有一个最简单的人陪着，过最简单的日子。也许是因为人生的前部，我所有的快乐太少吧，所以把作为一种追求，确实与个人的故事有密不可分的关系。

总而言之，人活着真的很累，实在没有必要，再逼迫自己，于此同时不能伤害别人，因为能让你伤害的人，必定是你不该去伤害的人。这样的生活持续了多久，一直到幼儿园毕业吧，不过有些时候他还是会打发善心来接我们。

还有几件故事是这样的，应该是在幼儿园之前的故事，其实我真不愿意提及，却还是说一下，因为这是我心中永远抹不掉的阴影，那是我妈妈曾经自杀过，很傻的为情自杀，可惜活了，没死。

我实在不愿意说她傻，是因为我也希望有这样一个为我的女人，同样我喜欢她，这边是最单纯爱情追求，当然不是因为我不够成熟，而是因为有些东西越成熟，就说明那种东西越珍贵，越不能放下。

在对于爱情的追求上，她真的做的很好，无可挑剔，所以我很不明白一个怎样的人，才能像我爸爸一样，贱到连儿子都不愿意站在他那一边，哪怕我深刻的知道，他确实养活了我，切记是养活，不要说养，范围太大。

第二件事，是那一次他确实早去接我了，但是他把我锁在家里，之后自己打麻将了，我和弟弟两个人，也许男人总是耐心差，这个我也就不说什么。但很难想象你们相信吗？我把那个木门砸烂了，之后出去了。

这就是事实，而迎接我的是什么，那种铁线在我双腿抽到出血的感觉，似乎现在还在，不是因为我怕痛，而是因为我知道，真狠。

也许因为我知道那种疼痛所以我想，孩子真的不应该受到这样的待遇。不会教育比不会生活更加无能，对于一个父亲，还有就是想说，如果你实在做不要一个丈夫，那么就不要做父亲，如果你做不好父亲，请不要生孩子，实在没有必要铸造很多个人，承载你的莫名其妙，而这些人还是你一生中离不开的人，这样的人恨，可以恨你一辈子。