，可是所有的现实摆在我的面前，让我渐渐知道已不再可能。

　　一夜过去，黎明总是会到来。

　　她渐渐醒来，我连忙握着她的手，她的眼睛费力的缓缓张开，呼唤她，看到我后，她突然对我露出了笑容，一种失而复得的惊喜，心里压抑许久的阴霾一扫而光，我和她分开了这么久，她终于回来了。就在几个小时之前，我真的以为她要永远的离开我。我知道她是舍不得离我而去的，她终将牵念于我，回到了我的身边。

　　我倍加珍惜在她身边的每一秒钟，开始为她擦洗，换尿布，喂她吃早餐，不停的和她说话。喂她吃早餐的时候，一边喂一边跟她说，妈妈，我是你的女儿，你要记得，我最爱你，我要改名字了，随你的姓，你要知道我新改的名字，不管将来你去了哪里，一定要记得，一定不要忘记我。

　　在以为将会失去她后，义无反顾的决定。听到我跟她讲的这些话，居然，她看着我点了点头。

　　潸然泪下。

　　妈妈，你要记得，我永远爱你，一定要记得。

　　长时间的卧床，她的尾骨凸出的一小块地方，又开始有了褥疮的前兆，变得红肿起来，而且有了几个脓包状的水泡，这是之前都没有过的严重情况。我所知道的常识是，必须要用高温消过毒的针头把脓包挑破，把里面的脓水放出来，这样才可以抹药，否则，里面不会愈合，疮口始终是溃烂的。

　　很心疼，我看不得她受这份罪，哪怕是一个小小的伤口，但是，我知道，只要能让她好起来，这对我来说，即使再害怕，我也要亲自动手完成。

　　跟她说了快要长出褥疮的事，她静静的听着。我需要她的配合，无论什么我都会跟她说。轻轻的帮她翻好身，做好准备工作。一根从未用过的针头，点着打火机高温消毒，然后，轻轻的用这根针挑破已经肿胀得明亮的脓包，用棉棒一点点挤压着，把里面的脓水全部挤出来，最后，均匀的抹上烫伤膏药，在空气里凉一凉。直到为她穿好睡裤，垫上褥疮垫，抬高伤口，避免和床直接接触。

　　只有我自己知道，我用那根针戳破脓包的那一瞬间，我有多心疼，只有我自己知道，我用棉签在红肿的皮肤上抹药的时候，我的手在轻轻的颤抖，只有我自己知道，当我做完这一切时，额前的汗水湿透了我的头发。

　　她安安静静的侧卧着，没有感到疼，乖乖的等我处理着这一切。

　　我一定可以让她的伤口好起来，愈合，恢复正常，一定可以。

　　每天，为她擦洗的时候，会轻声的哼唱《鸿雁》给她听，这是她以前最喜欢听的一首歌，旋律和歌词极其优美哀伤。现在我唱给她听的时候，她看着眼前的某个地方，安安静静的听我唱，我不知道她是不是可以听得到，不知道她在想些什么。

　　突然想掉下泪来，我不应该总是这么的伤感，我和她的时间已然不多，我更应该想着每天怎样的珍惜和她在一起的每一秒，强忍着，依然对着她微笑，亲昵的用我的鼻子碰碰她的鼻子，闻闻她身上好闻的味道。

　　也许是对我的牵念，也许是精心照顾的缘故，又也许是药物的缘故，她的情况略微有所好转，她好像大致能够明白我和她说的话，偶尔的，她会点头，她会答应着发出微弱的声音，当我试着不停叫她妈妈的时候，她的眼神会顺着我的声音寻找着我，略微迫切的想要看到我。

　　是不是不论她忘记了什么，在她的心里，依稀记得有一个女儿，牵挂着她，爱着她。

　　带着她离开，走的是那么的决绝。走的时候，我未曾给自己留有任何一丝回旋的余地，这是我心里的恨，也只是我唯一的反抗。和姨妈通电话，听说她在某一个场合见到了他，那天他喝了很多酒，说起母亲，他说想念她，他在众人面前泪水横流。我听到后，沉默了很久，我想他大概是因为日子的孤独吧，抑或在漫漫的长夜里，他终于想起这个女人曾经对他的好，给他的四十年温暖的家，但尽管如此，我还是坚信他仅仅只是因为一个人日子的难捱，而不是他对她有多少的感情。

　　四十年的夫妻，作为任何一个人，如此的相守孰能无情，可我始终相信成长中看到的和经历的一切，点点滴滴的失望长久的积压在心里，浓重的阴影怎么也挥之不去。彻底失去的滋味的确痛苦，永远的失去，却再也没有机会弥补。

　　接到电话，有快递寄来。姨妈说，他打电话给她，让她转告于我，母亲的一些衣服和没有用完的护理用品，他用快递如数打包寄出。我冷笑一声，告诉姨妈，寄来的东西与我们已没有任何的关系，不会打开更不会拿回家，我要全部丢掉，她用的，我会买新的给她，旧的东西，她已不需要。两天后，包裹寄到。我拿着它，冷漠的放在路边，转身走掉，看都未曾看一眼。

　　你我之间已然情绝。只有这样，我才对得起她，给她一个交待。

　　三月，南方开始了一年中最舒适的气候，不冷不热，阳光充沛，院子里到处都是鸟语花香。此时的北方还处在初春-->>

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