为我越来越明白，说爱真的很容易，有以后有未来才是真的难题。那些不负责任的爱情，就像一阵龙卷风，来的忽然走的也决绝，我实在是没有胆量再陪谁玩一局了。

　　 

　　我受够了走着走着突然被甩开的路程，也讨厌每次跟对方提及未来的小心翼翼，更不想再做演独角戏的傻瓜，自己一个人傻傻的计划半天，最后才发现对方的未来里从未出现过我的名字。

　　 

　　我啊，现在只想要谈一段脚踏实地的恋爱，认真的相知相恋，彼此都把对方写进自己的未来，一起牵手走过很多个春夏秋冬。可以不够富裕，也可以非常平凡，只要你的以后统统都有我，那就足够了。

　　 

　　希望下一个喜欢上我的人，勇敢一点，真诚一点，不要离开我，不要放弃我。

　　 

　　朝我多走一步吧，我愿意向你跑完剩下的九十九步。

　　 

　　因为，我真的超想和你有以后的。

　　  

　　如果，一个人知道有别人喜欢他，一定都会变得更有自信吧，所以会鼓起勇气说。

　　能让对方更快乐更自信，就已经完成我喜欢的全部意义。

　　我没经历过婚姻，不知道爱情和婚姻的区别。但我知道，相爱容易，相处难。

　　“我能遇到你，已经很不可思议了。”

　　成年人心动是很难得的。

　　我喜欢一个人是不要回报的。

　　看我一眼，我就能高兴一周。

　　噢，卑微的小我。

　　美是很重的东西，是我们许多人根本不敢去抓住的东西。

　　能遇到一个人，并且感受到对方的光芒，就足够美好了。

　　“请让我看见你。”大概，这是我的请求。

　　所以我是很柏拉图的人呢。

　　“爱情有时是昙花一现，但最美的样子在彼此内心盛开过。”

　　好像越懂事，越没人心疼。

　　真的从来不觉得有人能陪我走完这一生，这个年纪的感情真的很脆弱，好像纸一样，一刮就跑一揉就皱一扯就破。

　　无论是谁我都感激你在我生命里，我也没那么成熟看透这个又看清那个，我以为成长路上不会有很多别的东西。

　　我不需要那种隔了很久的问候，也知道拥有就是失去的开始。

　　当我难过的时候更喜欢自己一个人默默消受。

　　毕竟，跟别人说了心里不一定会得到安慰。

　　我是一个不喜欢把自己的坏情绪跟别人分享的人，不是说怕麻烦别人，只是内心不想。

　　可能是没有安全感，不想自己柔弱不堪的一面向别人展示出来，不论是父母还是朋友，心里的伤心难过的事一直都没有说出口。说出口的也只是一些无关痛痒的小事罢了。

　　而且，当别人给我说时，任何事，我都不想听别人说重复的，隔几天说一次那样的，真的是让我听着都头蒙，但是又不能在他伤心时说出。

　　我真的是一个特别没有安全感的人，容易患得患失，我只要察觉到你对我有一点冷淡，我就会开始怀疑你是不是不爱我了。

　　我很容易因为你的一句话，一个小举动感到自卑，会经常觉得自己不够好，配不上你。和你吵架冷战的时候，就会觉得像是被全世界抛弃了一样。我需要你每天说爱我，我才会安心。

　　我不需要藏着掖着的爱，我需要的是你想我了就会来找我，你难过的开心的也会第一时间分享给我，你过生日许的愿望里有我一个。

　　我要的那句“我爱你”，我要的那些晚安，我要的那些偏爱，以及我在你面前变现出来的任性、粘人、自私和“无理取闹”，无非是想在你那里得到足够的安全感罢了。

　　如果你足够爱我，请一定一定想方设法让我知道你是爱我的，不要让我一个人胡思乱想。

　　其实很多时候分手并不难过，难过的是自己那点作祟的不甘心，这种不甘心才是最致命的，其实要放下的不是这个人，还是要摆脱不甘心，刚分手的时候想哭就哭吧（而且是一定要哭），这个跟你的理智没有关系，因为在这段时间你一定会想起那段时光，会想这个曾经对你最好的人怎么就不要你了，哭吧，哭不出来就喝酒不是为了麻痹，就是单纯的哭出来就好了，没什么丢人的在哪哭都行，等你哭到一点眼泪都挤不出来的时候就进入另一个阶段了，这个时候的你已经不像刚分手那样脆弱，不会听到这个名字，看到相同的桥段，放着情歌说哭就能掉眼泪了。

　　这个时候你开始正式这段感情里的自己，你会想到细枝末节的东西，你会思考和权衡输了这段感情你拥有的和失去的到底是什么，你还是会想起他的好，不过这个时候你还是会想跟人诉说，想在朋友身上寻求到一点安慰，直到你自己说的不想再说了，-->>

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