己的不满埋在心里。有时候我特别希望你可以给我分享你的喜怒哀乐，给我多说说话。

　　但是分手后我才知道男孩子的喜怒哀乐不会让他人知道的。我们都是第一次恋爱，都不懂得怎么好好相处，我不知道从什么时候开始我对你越来越依赖，我自己都没有意识到，我想我的依赖也给了你很大的压力吧。可我想我们一起成长变好啊。

　　分手时你说感情淡了，没有感觉了。五年多了可能真的淡了吧，但我没有，我还傻傻的以为你不会离开，后面打脸了。分手后我也做了不少傻事，被骗了一笔钱，到现在也没有还清，你说我笨，可能我真的很笨吧。我开始变得更加敏感，不想和任何人说话，因为我感觉他们不懂我，开始对事事小心谨慎。后面我真的有在慢慢变好，我重新尝试了我感兴趣的事情，去画画，去学做菜，学烘焙，去运动，开始减肥（其实我才90多斤，不胖的吧，可能因为你老说我胖）。可这些事情都阻止不了夜幕降临后我对你的想念和我的眼泪。

　　分手快半年我习惯了，可你突然来找我，关心我，我刚开始觉得没什么，可你连着对我关心，你给了我希望。我就问你要和好吗，你就说你后悔你之前做的决定，但是没有想过和好。那天我又难过又生气，跟分手那天感觉一样，我就把你删掉了。把你删掉的时间里感觉还不错，虽然想你，但是不会看到你的痕迹就难受。后来，你又来加我，说想和我慢慢来，顺其自然，我妥协了，那就慢慢来吧。我就跟你发消息说“我不想再难过了，我们慢慢相处慢慢适应，然后再在一起”，说实话，你真的很奇怪，我发了这些以后你就对我爱搭不理了，我就想找你问清楚，发了好多我的心里话和想法，你却说我这是在给你压力。让我觉得你不想负责任，吊着我而已。你开始对我冷淡，发什么都不爱回我，我理解你忙，但我不理解忙一天不回消息。我又难过了。

　　先生啊，我可以理解你的纠结。但是我不想你今天来让我难过一下，过几天又来让我伤心一下，这样真的伤到了我的心，一次又一次。仔细想想，凭什么你想来就来，想走就走呢，我爱你是真的，但用我的爱来消耗我，超出了我的底线了，你的一次又一次伤害削减了我的热情，我不想再受到你的伤害了，我一次次给你机会不是让你雪上加霜的。

　　我并不是非你不可，也不是没有你我活不下去，我一个人也可以过得很好，可我还是想要被你爱。但你让我哭了太多次了，我讨厌那个长篇大论的自己，我爱你，现在我想收回我的爱了。

　　如果你爱我，你怎么舍得我难过，怎么舍得让我哭呢。就算你后悔了，不也让我难过了吗，你只是爱你自己吧。当初你在取舍的时候舍了我，我也可以舍掉我对你的爱的。

　　记得看过一段对话，一个人问他妈妈，“我能爱一个不存在的人多久？”，他妈妈说：“一辈子，因为她不存在，你想起她就全是美好，到你八十岁，你想起她，依然是美好”。

　　你能坚持爱一个不爱你的人多久？

　　曾经我问过自己这个问题，就算她一直不爱我，我会爱她多久，，当时我想，一定是一辈子。现在，七年过去了，我懂了更多真实的道理，我经历了更多改变我的事实，我依然爱她，从没想过放弃，可终究是不一样了。

　　第一次彼此远离，是四年前，那一年，想起她，会给我动力，心里苦，但满怀希望，相信生活总归不会亏待努力的人，相信只要努力，希望就看得见。那一年的结果是，我来到如今的城市，她也在。我以为是如愿以偿，但其实不是，因为这跟她爱不爱我没有关系。

　　三年至今，她大概又要走了，而我忽然发现，追着一个人的脚步往前走是一件极其愚蠢的事，总想缘分是shit，两个人的缘分只要有一个人坚持不放弃就能继续，可一个人的坚持，实在是很无力，你不知道她的目的地，然而你看见了自己的路，于是不知道该走下去还是等等看她去哪...生活的选择哪会给你留犹豫的时间，更多是身不由己，况且人生的旅途，需要两个人往一起凑才能稳定的走下去，一个人一厢情愿的去接近另一个人，也只能是短暂交叉然后越来越远。不要以为你可以放弃一切，放弃一切的你，还能给她什么？

　　从爱上你开始，我相信这世界没有你我活不了，我相信我再也不可能像爱你一样爱另一个人，我相信我不会再动心了。

　　可我也很久没提过“爱”这个字，我对未来结局的看法变了，我以为我的生活不能没有你，但其实我的生活可以没有爱。

　　怀念以前，想起依然心动，但不再期待以后。

　　有个人让你想着会笑着笑着流了泪，生命或许再无契合，只有自己知道爱着。

　　有人说，成长的过程就是以前得不到的，现在不想要了；以前非常喜欢的，现在慢慢看淡了。

　　我常常在想，对于爱情，成长以后的我们也该渐渐平常心了。那个一开始说喜欢你，后来又不喜欢你的人，没什么大不了的，让他走；那个说不爱你就不跟你-->>

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