我为救你而死，也不可歌可泣（只适用于我，别的妈还是可歌可泣的）。基于这些观念，我对你没有那样的期待，我认为应是我个人为我自己的晚年负责。我对你的期待就只是：如果你有孩子，请务必把母爱好好馈赠给你的下一代，尽力给新生代争取最好的资源，尽力扶他们走好路，而不是回来尽力扶我。当然，如果你能力充足，又很爱我，实在想为我做点什么的话，我会欣然接受，只是当你能力有限、无法兼顾时，你可以放心地离开我去外面追逐打拼，而不用在心理上有任何负担。我不会怨你，也不会告你。

　　在我是长辈的情况下，我欣然接受你出于爱而为我做的部分，但不稀罕你出于责任而为我做的部分，我甚至会认为【孝】是个多余的概念，【孝】本应该完全重合于【爱】＋【尊重】的。既然不重合，那么【孝】里究竟多出来的是什么呢？我也不知道，可能是责任、顺服，似乎还有其他微妙的世俗的东西。反正我在第一次大胆向F表示我最爱她后，就一直只用【爱】来表示了。有人夸我对F孝顺时，我甚至觉得玷污了我对F的爱——我对F明明就是纯爱，一点都不来自子女责任，就像真心爱一个姑娘、娶一个姑娘，就不容人说是出于责任，或者是包含责任意思的另一个词。而我对F爱得更真挚深沉——就算F杀了我，我做了鬼也要帮她掩盖罪证；我从初中就开始担心，将来F死时，我会不会跟着吐血而亡，就是这样级别的痴爱和倦赖在驱使我对她好。这种级别的爱，当的起最纯洁的字，也就是【爱】字本身，掺杂其他概念的我都觉得不配。我对R才是孝顺，呃，其实也不怎么顺。

　　综上，我做长辈和晚辈时都只认爱而不认孝，你对我更不用有心理负担，只要你爱我，我就是幸福的妈妈。

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　　娃：妈，你这样无私、不求回报的类型，是不是就叫烛光里的妈妈？

　　我：才不是呢，F是那种类型的，我可不是。我看似是只求奉献不求回报，其实是因为在我眼里，这种【奉献】本质就不是奉献，自然就说不上回报，没逻辑嘛。我也不是烛光里的母亲——在保障你安全健康长大的前提下，我会最大限度追求自己的享乐和丰富，不会把所有资源都让给你。你上幼儿园，我在家不止为你打扫屋子洗衣服，还会圆我自己的写作梦；你不在家，我也会给我自己做好吃的，比给你做的可能还好吃；钱不够，我不会自己不添新衣服，省钱给你买10件，而是咱俩各买5件；你要漂漂亮亮，我也要漂漂亮亮；你买新手机，我也要买新手机；你要跟男友去旅游过二人世界，我也要跟你爸去旅游过二人世界。

　　娃：那等到你们老得动不了的话，怎么办呢？

　　我：我自信那起码是45年后，这里不讨论那么久远，越久远，变量越多，变化范围越大，估计的偏差就越大，不如不去估。我今天跟你讨论的是20-40年后的时光。至于45年后怎么办，我会在40年之后，根据那时候我的观念、经济状况和社会形态再跟你讨论。